The Dirty end of Winter

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2007-04-26T00:09:00.000+01:00

Que feio, que feio
"This is the sound of someone losing the plot - Makin' out that they're Okay When They're Not"
Jarvis Cocker

Thinker blogger Award

2007-04-26T00:01:00.000+01:00

The Dirty end of Winter (sem duvida, o que mais me da que pensar)
A Antecamara
A Gaveta do Paulo
Your Silent Face

Contar música (duas perspectivas)

2007-02-14T15:08:00.000Z

Alguém que morre, algures
Por Paulo Kellerman

Lado A

1.
Quando chegamos junto ao riacho, paramos; fico durante alguns instantes a olhar para o pedaço de água cristalina que desliza preguiçosamente entre tufos de ervas selvagens e rochas de colorações misteriosas, como se esperasse autorização de alguém, como se já nem o privilégio de pisar terra firme me fosse concedido; por fim, quando admito que afinal estou apenas a ponderar se valerá a pena ou não, forço-me a descer do cavalo com lentidão; sento-me numa rocha, aperto a ferida com a mão. Olho o charco que as gotas de sangue vão formando lentamente, segundo após segundo, reparo como o vermelho é menos vívido do que algumas horas atrás.
Um abutre passa, lá por cima; o suave ruído provocado pelo seu voo parece-me sinistro, malévolo; felizmente, já não há nada a temer, esgotei o medo; e por isso não o olho, não me protejo. De qualquer modo, talvez nem seja um abutre. Não importa; até poderia ser um anjo: que se foda.

2.
O cavalo já se refrescou, agora passeia nervosamente, mantendo-se afastado de mim, ignorando-me; em silêncio absoluto, como se desejasse que não desse por ele, que o esquecesse. E sei o que isto significa: mas não me revolto. Permito que fuja, que me abandone.
Quando, um pouco mais tarde, o procuro com o olhar e não encontro, sou incapaz de me sentir mais só que antes. E tento não ter pena de mim, o que é difícil visto que estou a morrer. Tento, contudo.
A noite cai, transmitindo-me tranquilidade; e talvez seja melhor assim: morrer devagarinho, sem medo nem ansiedade, sentindo o silêncio e escutando a solidão. Sem testemunhas.

3.
Olho o céu, assistindo à lenta transformação do azul em cinzento; não há nuvens, não há vento; nada que distraia ou adie, nada que denuncie vida, nada que ofereça esperança. Apenas o silêncio do mundo mesclando-se imperceptivelmente com o silêncio do meu próprio corpo, engolindo-o, dissolvendo-o.
Tento erguer-me mas as dores que sinto não o permitem. Então, desisto e deixo-me simplesmente deslizar pela rocha, deito-me na terra rija, fecho os olhos; pergunto-me se os voltarei a abrir, se quero voltar a abri-los.
Acho que não.

4.
Mas mudo de ideias, por nenhum motivo; e abro-os, devagarinho. Vejo uma estrela a piscar, envolvida pelo cinzento-escuro do céu; uma única estrela, ocupando toda a imensidão do horizonte, suficiente para iluminar toda a vastidão do universo. E decido que será ela a guiar-me, que será o seu ténue brilho a conduzir-me e orientar-me entre o negrume que se abate lentamente sobre mim, que reclama o meu regresso.
Fecho os olhos porque sei que a estrela continuará lá, sei que a escuridão do universo se confundirá imperceptivelmente com a escuridão do meu olhar, da minha vida; sei que tudo é, foi, escuridão, e que estou apenas a regressar.
Penso em tudo o que fica para trás, em tudo o que me motivou e distraiu, em tudo o que me entreteve; revivo memórias e prazeres e sensações. Evoco os ingénuos mantras que pretendi que orientassem a minha existência, que me esforcei por cumprir: viver plenamente, com paixão e entrega, com fervor e voracidade, aproveitar e saborear e dissecar cada momento, cada segundo, cada oportunidade. E sorrio, incrédulo com a minha ingenuidade, com a minha arrogância. Pergunto-me: para quê, afinal?
Desisto de procurar uma resposta pouco depois; sei, agora, que não existe; que se existir, não altera nada. Mas persisto em sorrir, não sei porquê, para quê. Sorrio, simplesmente.

5.
Sinto o inesperado e estranho calor de uma expiração acariciar-me o rosto, adivinho a presença de alguém junto de mim, muito próxima, tão próxima quanto possível. Ainda me pergunto se deverei abrir os olhos uma última vez mas opto por não o fazer porque sei que não fará qualquer diferença, prefiro limitar-me a sentir a respiração serena que me acompanha, a saborear o conforto ilusório e inconsequente de não morrer só.
Talvez seja apenas um qualquer animal selvagem que se prepara para me devorar, aproximando-se porque talvez já me julgue morto; ou será que estou efectivamente morto há algum tempo e ainda não o percebi, aceitei? Poderá, por outro lado, ser o xerife, que finalmente me alcançou, que se prepara para me pontapear enquanto suspeitar que eu possa sentir dor, até ter a certeza de que estou morto, até consumir o seu ódio.
Prefiro, contudo, acreditar que quem está junto de mim é o cavalo; sim, é possível que tenha regressado, para se despedir, para me acompanhar durante o último momento, num gesto fútil de solidariedade animal, de cumplicidade entre seres que pisaram o mesmo chão e respiraram o mesmo oxigénio, seres que compreendem e aceitam a irrelevância das suas existências.
Gostava de lhe ter dado um nome. Mas não faria diferença, afinal.
Depois, deixo de sentir a respiração tocar-me o rosto; mas sei que está lá, ainda: eu é que não consigo, nem quero, continuar a senti-la. A sentir.

Lado B

1.
Encontro-o, por fim. Está deitado perto de umas rochas, junto a um riacho; morto. Salto do cavalo e aproximo-me lentamente, saboreando o ruído provocado pelas botas na terra; o vento gelado da madrugada acaricia-me o rosto, agrada-me o desconforto que provoca. Ajoelho-me e tento descobrir algum resto de vida, algum indício de sobrevivência; olho-o durante muito tempo, sem saber porquê, para quê. Depois, levanto-me e dou-lhe um pontapé na face; a cabeça abana com violência, ouve-se um estalo que me conforta. Mas não me sinto melhor.

2.
Tento lavar o pedaço de sangue que ficou impresso na bota, formando uma mancha lúgubre; não consigo, desisto. Urino para o riacho, concentrado no ruído, resistindo à tentação infantil de fazer desenhos com o jacto; e espio as montanhas, tentando calcular quanto tempo faltará para o nascer do sol.
Caminho até ao cavalo, que respira lentamente, que me olha com insegurança; faço-lhe uma carícia, que recebe com indiferença. Pego a corda e regresso até junto do morto; faço-lhe um laço à volta do pescoço e assobio ao cavalo, que se aproxima contrariado. Prendo a outra ponta da corda ao cavalo, subo para a sela.
Avançamos devagar. Atrás de nós, o ruído do cadáver arrastado pela terra provoco um murmúrio monótono e pacificador, que me agrada. Ouço o som áspero da pele do morto a ser rasgada e pergunto-me: como será estar morto?
Talvez um pouco mais monótono do que estar vivo. Apenas isso.

3.
O sol nasce de repente, inundando a pradaria com uma luz ténue e fantasmagórica, um pouco intimidadora. A tranquilidade da noite dissipa-se lentamente, devorada por ondas de ruídos e movimentos, indícios de vida, testemunhos de urgência, voracidade, frenesim.
Sinto-me cansado.

4.
O tiro atinge-me no ombro; enquanto caio do cavalo, ouço o zumbido muito próximo de mais dois disparos, que não me atingem; ainda tento suavizar a queda mas não consigo, o embate é violento e doloroso, ruidoso; grito, de dor mas também de raiva, de impotência. Depois, contorço-me e rebolo um pouco, envolvido em poeira e sangue, tento arrastar-me para um local seguro; já não consigo sentir a mão, em sua substituição sinto uma dor violenta e opressiva, uma dor que já conheço de outros tiros, que já enfrentei. Olho em redor, em busca de refúgio, de uma rocha protectora, tento orientar-me, perceber o que aconteceu, o que se seguirá; lá longe, o cavalo afasta-se, arrastando o morto consigo, deixando atrás de si uma pequena nuvem de pó.
O silêncio da pradaria regressou abruptamente, não há qualquer movimento, qualquer indício de vida; sinto-me desprotegido e exposto, totalmente vulnerável; e percebo que, agora, o meu destino deixou de me pertencer, aceito que estou dependente da vontade de alguém: suspeito que haverá outro tiro, não compreendo muito bem por que motivo ainda não veio. Seria mais fácil se escutasse, vinda de algures, uma gargalhada maléfica e acusatória, reveladora; ou os passos apressados de um cavalo a aproximar-se, o ruído metálico de balas entrechocando; seria mais fácil se a morte tivesse um rosto, se fosse lida a acusação, explicados os motivos; seria mais fácil se não houvesse espera.
Mas há: o tempo passa, lento. E tudo o que muda é a intensidade da dor.

5.
O sol queima-me o rosto, tornando-se quase tão penoso de suportar como a dor que ainda sinto no ombro, que se dissipou pelas costas, pelo pescoço, dominando-me o corpo, apropriando-se de mim. Perdi completamente a sensibilidade do braço e da mão, o que me angustia e enfurece; para compensar, gesticulo com o outro braço, que é o único elemento do corpo que me obedece com alguma agilidade, talvez apenas para provar que ainda controlo alguma coisa; depois, muito tempo depois, pergunto-me: para quê? E gostaria de ainda conseguir sorrir. (Mas, e se conseguisse? Para que serviria um sorriso, que diferença faria?)
O sangue corre devagarinho, formando um lago vermelho que seca ao sol; e a dor regride lentamente, extinguindo-se à medida que deixo de sentir o meu próprio corpo. À medida que desapareço.

6.
Penso, não sei bem porquê, no meu cavalo perdido e imagino-o algures na pradaria, cansado e desorientado, arrastando atrás de si o cadáver desfeito, tentando fugir ao cheiro da decomposição, à perseguição da morte; deixando um rasto de sangue e pele e carne e osso, um rasto de vida. Depois, recordo o morto, imagino o que terá pensado durante as suas últimas horas, ferido e impotente, enquanto morria à beira do riacho; talvez tenha, simplesmente, sentido algo próximo do que eu sinto agora: indiferença. Sim, percebo que é isso o que sinto: indiferença; pelo futuro, pelo passado; por mim.
Penso nisto; penso como o tempo passará, vagaroso; e o sangue deixará de correr. Depois, virá a noite, e com ela a tranquilidade definitiva e permanente. A paz.

7.
Um abutre passa, lá por cima; o suave ruído provocado pelo seu voo parece-me sinistro, malévolo; felizmente, já não há nada a temer, esgotei o medo; e por isso não o olho, não me protejo. De qualquer modo, talvez nem seja um abutre. Não importa; até poderia ser um anjo: que se foda.

Contar música (duas perspectivas): Breve explicação

2007-02-14T15:07:00.000Z

A ideia é criar estórias inspiradas por músicas.
A primeira escolha recaiu sobre “Waiting for the night”, dos Depeche Mode (link mais abaixo) e as duas perspectivas são a minha (“A queda da noite”) e a de Paulo Kellerman (“Alguém que morre, algures”).
Seguir-se-á Tindersticks, um destes dias.

Contar música (duas perspectivas) - Parte 2

2007-02-06T01:24:00.000Z

"A Queda da noite"

Parte II – Theodore Maplewood

Era meio da manhã e o Inverno ainda não deixava a Primavera iluminar convenientemente os dias. Nesta época, só a meio da tarde é que o Sr.Maplewood deixava de sentir as pernas tremerem-lhe de frio, dos joelhos para baixo. O estigma subtil de tudo aquilo a que a sua condição o resumia: um corpo frágil, de quem perdeu a carruagem, de quem, sem querer, se desalinhou do resto dos comparsas do mundo. Uma carcaça débil, seca, desgastada e quase rota de um velho desbotado, porém desobediente, descontrolada e quase insurrecta, como uma criança teimosa. Era ,enfim, o paradoxo a que se via condenado.
Passaram dez minutos desde que saiu do consultório do Dr. Walcott, e nesta altura desce as escadas, fugindo ao elevador como forma de retaliar contra a doença. À medida que os degraus serpenteiam por debaixo dos seus pés as janelas interpoem-se-lhe furando o amarelo pardacento das paredes. Prefere olhar por elas, entrevendo os seus pares, que internados, por ali desfilam, olhando o céu, fumando, falando e trocando olhares. A alternativa é partilhar o olhar com quem sobe ou desce as escadas: médicos, estudantes, auxiliares,visitas, enfermeiros, enfim, uma infinidade de pessoas demasiado vivas.



Enterrado até às orelhas está o seu chapéu de abas largas. Feltro azul, o preferido do seu amor. Lembra-se de o terem escolhido, juntos, numa tarde de ócio, há meia dúzia de anos atrás.
Mais que a bengala ou os óculos de armação espessa, sabe que é este o adereço, que, de outra forma, também o desajusta das restantes pessoas. Mas dessa diferença gosta. Não é o desajuste histórico do “seu tempo” para o “tempo de agora” que lhe pesa, mas sim o desencontro involuntário entre o seu “mundo de dentro” e a forma como se move no “mundo de fora”, a guerra sem fim para a qual não se alistou e para a qual não existem tréguas ou cessar fogo – esse desequilibrio permanente, esta vida em vertigem e que não tem solução. De tão diferente que é debater-se voluntariamente com oponentes identificados, ou inadvertidamente, sem inimigo nenhum.



Decide parar no terceiro piso para comprar os jornais. Enquanto surpreende um jovem de bata branca, que esconde um jornal desportivo nas páginas centrais de um outro jornal, deixa que se lhe perca o olhar pela paleta de cores que emana daquela pequena banca. Da incrível sorte de objectos que ali se insinuam a sua atenção detem-se longamente sobre um livro de contos infantis, numa enorme embalagem, e que anuncia a oferta de duas miniaturas das personagens principais. Não lê o título, é o conceito que o prende e lhe aviva a memória: da única gravidez, sua e do seu amor; das noites em branco a planear delicadezas; das tardes extenuantes em que nenhuma montra das lojas especializadas ficava orfã dos seus quatro olhos apaixonados. Mas também: de como os sonhos ruiram em dias de dor; de como o fim precoce da primeira gravidez implicou a amputação de todas as seguintes; de como ele e o seu amor sentiram desintegrar a sua estrutura mental enquanto, apaixonados, trocavam caricias, se ajudavam e projectavam tornar filhos todos aqueles que deles quisessem pais.



Sr, qual é o jornal? Sr... Por favor, que jornal vai levar?
Sr...

Desculpe... Levo este, e também esse livro infantil que está atrás de si.



Debaixo do seu braço leva, agora, o jornal, o livro infantil e o livro de contos que esteve a ler enquanto aguardava a sua consulta. Uma extraordinária colecção de estórias, de um autor que deve ter ascendência estrangeira, e que o cativou pela profundidade, pela inteligência, e pela forma como consegue escrever com uma técnica diferente de todos os outros escritores – “escrita elaborada mas humilde” – pensou.
Decide descer o resto do caminho de elevador, e enquanto o espera pensa:



“Que destrutiva que é a solidão”; “Falo contigo, meu amor, mesmo não crendo que me ouças, mas a quem mais faria sentido dizer que me fazes falta?”; “ Se ao menos me sentisse capaz de fazer alguma coisa.”; “ Como é possivel que esteja tanto frio dentro de um hospital?”; “É admirável este jovem Dr.Walcott, sempre tão afectuoso e sorridente. É bom perceber que leva uma vida feliz. Deve estar sempre ocupado, cheio de desafios estimulantes, com uma vida que faz sentido.”; “Este elevador deve demorar muito tempo, talvez fosse melhor descer pelas escadas. “ Bahh. Para quê? Nada tenho que me espere. Só aumentaria a minha sensação de fraqueza”; “Bem vejo que o Dr.Walcott não me consegue dizer aquilo que ambos bem sabemos”; “Está numa posição ingrata, pobre homem. Espero que com os chocolates pense que eu acho que tudo corre bem e deixe de se preocupar com o meu espirito”; “Meu amor, decidi agora que hoje vou recuperar uma das nossas ideias, daquelas que nunca colocámos em prática: Comprei um livro e vou a uma instituição de acolhimento ler para as crianças que me queiram ouvir, que achas?”; “Desde que morreste desisti dos nossos projectos para me poupar a alguma dor, pensei que sem ti não teriam encanto, e que as faria apenas com amargura e alguma revolta, mas há pouco, assim que vi este livro, senti que se o fizesse agora estaria a concretizar o teu desejo. Era o que me pedirias para fazer se eu te soubesse ouvir, não era?”; “Se ao menos tivesse alguma familia, alguns amigos.”; “Sinto-me tão só.”; “ Por onde estará o meu irmão?”; “ Não o vejo desde que emigrou para Espanha”; “Quantos anos já passaram? Quando caiu o generalissimo?”; “Talvez não vá a sítio nenhum, ainda me mandam embora da instituição, pensando que sou um velho maluco que pode perturbar as crianças”; “Podia ir almoçar perto do mar, apanhar algum sol nas pernas”; “No fundo o Dr. Walcott é o meu único amigo”; “Como invejo a vida que ele tem, nunca deve sentir-se sozinho”; “Era assim que a vida devia ser para todos, era da mais elementar justiça que todos tivessem conforto, carinho, realização pessoal..”; “Que música irritante que dá nestes intercomunicadores do Hospital, se ao menos não tivesse ruído”; “Um belo bife grelhado na pedra, é isso que vou almoçar”; “Se é o médico o único amigo que tenho pergunto-me: que lhe ofereço eu, para além de preocupações que não lhe pertencem?”; “Finalmente, o elevador”; “Um tinto italiano saberia muito bem com o bife”; “Estou tão desamparado que o melhor que faria era acabar com a vida, não tenho nada para receber de lado nenhum”; “Se existir alguma coisa para além desta pobre vida que conhecemos, então irei para perto do meu amor”; “Se não existir irei para o seu lado”; “Esta noite, esta noite entrego-me a um estado menos agressivo de ser”; “Mas posso almoçar bem, escolher uma boa tarde para passar, olhar o mar mais umas horas”; “Sei lá eu que dores ainda me esperariam nestes próximos meses”; “Tenho que passar nos correios e pagar o gás”;“Além do mais ninguém sentirá a minha falta”.



Theodore Maplewood sai do Hospital e cumprimenta os seguranças levantando, discretamente, o seu chapéu de feltro.
Entra num taxi. Pergunta:
“Bom dia senhor, seria capaz de me levar a uma instituição de acolhimento para crianças orfãs?”

Parte 1

2007-01-31T16:59:00.000Z

Contar música (duas perspectivas) - Parte 1

2007-01-31T16:30:00.000Z

“ A QUEDA DA NOITE”

“I’m waiting for the night to fall
I know that it will save our soul
When everything’s dark, keeps us from a stark
Reality

I’m waiting for the night to fall
When everything’s bearable
And there in the still, all that you feel
Is tranquillity

(…)

I’ve been waiting for the night to fall
I know that it would save our soul
When everything’s dark, keeps us from a stark
Reality”

Depeche Mode

Parte I – Dr. Albert Walcott

Era manhã cedo e a Primavera já aquecia o esquálido consultório entrincheirado entre tantos outros no sexto andar da enorme torre do enorme hospital.
Na atafulhada secretária do Dr. Albert Walcott um dos cantos estava ocupado por uma pequena caixa de chocolates deixada, durante a consulta anterior, pelo Sr. Theodore Maplewood.
Um gesto simples e delicado ao qual não tinha sido capaz de retribuir.
Tão pouco lhe conseguiu dizer que em breve morreria.



Passaram longos cinco minutos desde que a porta largada pelo Sr. Maplewood bateu.
Walcott está pendurado à janela, a acabar mais um cigarro que sentiu que não poderia deixar de fumar naquele momento. Mais um engano, mais cinco minutos entregues à busca infrutífera de tranquilidade.
O sol sobe depressa e rompe, despudorado, por entre as torres de betão. Há gente dispersa por várias das centenas de janelas inscritas no horizonte. Uns fumam, uns olham, uns recebem o seu pedaço de luz, uns falam, uns falam sozinhos, uns têm batas brancas, uns verdes, uns azuis e uns estão nus. Mas todos partilham da única coisa que os une naquele espaço – liberdade. A liberdade de estarem entregues só a si, de se saberem não observados, livres de julgamento, livres de reparo, livres de não pensarem em mais nada senão em si, no seu conforto ou na sua dor, na sua vida ou na sua morte, no sol que chegará ou no sol que partirá. Liberdade enjaulada, a que melhor sabe.
Walcott apaga o cigarro e compra mais cinco minutos à paciência do próximo doente – espera que o cheiro se atenue. Nestes pensa:



“Merda de vida a minha”; “O que me fazia bem era poder ter aqui música”; “Para que é que servia eu dizer-lhe que a situação está fora do nosso alcance?, o que é que ele ganharia com isso?, passaria o tempo que lhe resta a viver a morte, morreria durante 2 ou 3 ou 4 ou 5 meses”; “Amanhã tenho o dia livre, tenho que o aproveitar bem, e não ficar parado como de costume, a decidir o que fazer antes de assumir não fazer nada”; “ Que chocolates serão estes? Para quê os doces querido Maplewood? Como conseguirei engoli-los sem mágoa? Como lhos poderei retribuir quando tudo o que tenho para conversar consigo são horrores?”; “ Se houvesse um rim compatível oferecer-lhe-ia 6 meses, talvez um ano de vida. Muito pouco pelos chocolates, mas seria alguma coisa”; “Apetecia-me ouvir o “Heartbeat” dos Knife, ficaria um bocado mais bem disposto”; “Eh! é verdade, hoje vem cá o Vincent jantar comigo, tenho que lhe ligar antes que ele se esqueça, não quero enfrentar o dia inteiro sem um pouco de companhia. Que bom, vem o Vincent, sempre tão bom”; “ Mas tinha que lhe ter dito, porra. Não só é o meu dever como é muita presunção minha achar que sei o que é melhor para toda a gente. Tinha que lhe ter dito. Merda”; “Tenho que chamar a Sra. Darcy, ou ainda arranjo confusão”; “Mas se ele me deu os chocolates é porque, assuma ou não perante a sua consciência; diga o que disser, ainda acalenta alguma esperança, e não é que tenha a ingenuidade de achar que será melhor tratado por causa da oferta...mas é assim que as pessoas se comportam na generalidade... e que direito tinha eu, do alto da minha ciência, de lhe devastar o pobre coração? Quem ganharia com isso? A lei e a verdade, dois conceitos..”; “Como estará o Vincent? Falo-lhe da ex-namorada ou não? Espero que desta vez se lembre que estou a trabalhar e não traga vinho”;



- Sra. Darcy, ao gabinete 6 por favor.

.

2007-01-31T15:54:00.000Z

Detesto pessoas que dizem que detestam coisas!

Hoje nevou no zoológico

2007-01-28T18:24:00.000Z

You can never hold back spring
You can be sure that I will never
Stop believing
The blushing rose will climb
Spring ahead or fall behind
Winter dreams the same dream
Every time

You can never hold back spring
Even though you've lost your way
The world keeps dreaming of spring

So close your eyes
Open you heart
To one who's dreaming of you
You can never hold back spring
Baby

Remember everything that spring
Can bring
You can never hold back spring

"You Can Never Hold Back Spring" - Tom Waits e Kathleen Brennan para "O Tigre e a Neve" de Roberto Begninni

Para ti, que nunca viste o meu blog

Halo

2006-09-27T13:22:00.000+01:00

You wear guilt

Like shackles on your feet

Like a halo in reverse

I can feel

The discomfort in your seat

And in your head it's worse

There's a pain

A famine in your heart

An aching to be free

Can't you see

All love's luxuries

Are here for you and me

And when our worlds they fall apart

When the walls come tumbling in

Though we may deserve it

It will be worth it

Bring your chains

Your lips of tragedy

And fall into my arms

And when our worlds they fall apart

When the walls come tumbling in

Though we may deserve it

It will be worth it

Martin Gore/Depeche Mode

Os Outros

2006-09-27T13:07:00.000+01:00

"O importante não é aquilo que fazem de nós, mas o que nós mesmos fazemos do que os outros fizeram de nós"

Jean Paul Sartre

Dead Can Dance - Yulunga (Spirit Dance)

2006-09-27T13:03:00.000+01:00

1ª faixa do album "Into the Labirinth"

Sol nocturno

2006-09-26T23:19:00.000+01:00

Remendam-se ideias, garatujam-se projectos, e no fim do dia levam-se para debaixo da almofada, na esperança que nenhum elfo apareça e mos roube, agora que já não acredito neles.

Passam-se dias seguidos, o tempo avança inexorável, e o equilibrio chega aos soluços.
Esperar a totalidade é o primeiro passo para falhar na percepção das coisas boas. Habituemos os olhos à realidade fragmentária e tudo se tornará mais fluído. Eduquemos o ego.

Deixemo-nos de pseudo intenções.

Por dia bebo 4 ou 5 cafés, fumo 20 a 30 cigarros. Penso: combato o cansaço, imponho-me pausas. Penso: para quê e de quê?
É importante saber ser derrotado, dar-mo-nos por vencidos, ceder. É o primeiro passo do (re)início, para a concórdia.

Dar-mo-nos por vencidos é uma decisão que implica uma considerável dose de coragem. Não é uma desistência, não implica estatismo: Impõe exactamente o contrário.

Ou de como se ama

2006-09-26T00:23:00.000+01:00

Existe alguém que bem conheço, poucas primaveras e coração ao vento.
Corajoso. Ouvir de alguém tão novo: "Se há aqui alguém que já errou, e muito, sou eu, e é nessa perspectiva que vos falo" - É arrepiante.
Não te chamem imaturo, não te mudem por favor, que todas as mudanças que tens que sofrer, é bom que sejas tu a vê-las. Que não te mudem a perspectiva. Que não te mudem a forma de mudar. Por ti. A pulso. És tão bonito que quero ver-te crescer. Estou cá, para te ouvir. Para te aprender. Para ti. Sempre para ti.

O chão

2006-09-25T22:29:00.000+01:00

"Well we stick our fingers in
The ground, heave and
Turn the world around
Smoke is blacking out the sun"

Fumo

2006-09-25T21:57:00.000+01:00

Toalhas enroladas aconchegam-te o sono enquanto luzes sintéticas afastam o meu.
Um lento torpor fumegante dissipa-se e nada já incandesce. O medo do vazio acende-se, porém. Num claro assomo de solidão grito-te, mas a voz não sai. Alguma coisa me prende ao silêncio. Emudeço.

Despejo nos teus olhos o turbilhão dos meus, mas num instante me descubro fito no chão.
O suave consolo de uma música devolve-me a lassidão do cigarro.
E nas inconsistências do dia se resolve a inconsequência das horas.

O'Neill e os convencidos da vida

2006-09-25T02:19:00.000+01:00

Alexandre O'Neill

"Querem vencer, querem, convencidos, convencer. Vençam lá, à vontade. Sobretudo, vençam sem me chatear."

A excelência de O'Neill, aqui, na Luminosa Casa de Maio, de Maria P.:

"Os Convencidos da Vida"

Conversas sobre o toque da água

2006-09-24T18:23:00.000+01:00

Belém, 24 de Fevereiro de 2006

Uma escolha

2006-09-23T00:21:00.000+01:00

..difícil... escolheu-ma o meu amigo Paulo, há 2 anos, quando lhe mostrei esta música e ele me disse: "dá a sensação que poderia nunca acabar, perpetuar-se no infinito".
Provavelmente ele não se lembra, mas eu não me esqueci.

Uma espécie de sopro

2006-09-23T00:13:00.000+01:00

I lay down by the river

The shadows moved across me, inch by inch

And all that I heard

Was the war between the water and the bridge

Turn to me, turn to me, turn to me

Turn and drink of me

Or look away, look away, look away

And never more think of me

Carry me

I heard the many voices

Speaking to me from the depths below

This ancient wound

This catacomb

Beneath the whited snow

Come to me, come to me, come to me

Come and drink of me

Or turn away, turn away, turn away

And never more think of me

Carry me

Carry me away

Who will lay down their hammer?

Who will put up their sword?

And pause to see

The mystery

Of the Word

Carry me

Carry me away

Carry me

Carry me away

Do incomparável "Abattoir Blues/ The Lyre of Orpheus"

49 anos

2006-09-22T23:50:00.000+01:00

A 22 de Setembro de 1957, em Warracknabeal, Austrália, nasceu Nicholas Edward Cave (Nick Cave).

Não me alongarei muito no que quero dizer.
Quem me conhece sabe que esta data assinala, assim, o nascimento de um amigo importante para mim. Sempre presente.

Sempre que neste Blogue surge uma música "não-cave" saibam que é um gesto contra natura.

Um amigo sim. Clamarão que me comporto como adolescente. Talvez tenham razão. Idealizo uma pessoa e transformo-a um pouco em minha. Abraço-o-me. Mas não são um pouco idealizadas todas as pessoas que fazem parte de cada um dos nossos microcosmos? E ele nem me exige muito esforço...

Homenageio-o e agradeço-lhe,

Parabéns, meu amigo.

Às vezes esqueço-me...

2006-09-21T02:02:00.000+01:00

Happy Child in Trinidad & Tobago

O meu claro vazio criativo não me impede de vos encaminhar para os cantinhos que vou descobrindo.
Para dias chuvosos, em que apeteça rir ou sorrir, deixo duas sugestões, diferentes no teor. Descubram a vossa preferida.

No Peluxeu encontramos o novo recruta Vando (curioso, tem o nome do meu irmão, o mesmo aspecto e, coincidência das coincidências, é mesmo o meu irmão) a destilar humor muito, muito melhor que aquele que estamos habituados a ler.

Deixo-vos o link para o meu post preferido, mas não hesitem em descer um pouco e contextualizar a estória.

" Diário de recruta"

Longe do comum humor corrosivo e agressivo, longe das correntes habituais que nos vão cercando. É o meu maninho, Adoro-o, não escondo.
Que fazer??

De outro tipo de humor bebe o poema de Rui Costa, colaborador assíduo da Insónia de Henrique Manuel Bento Fialho. Não merece cair em esquecimento. Merece ser plasmado na antologia. Magnifico.

"Subject:RE"

Às vezes esqueço-me que rir é um remédio tão bom...

Spiders & Flies, Mercury Rev

2006-09-21T00:31:00.000+01:00

Plans and schemes, thoughts and dreams,
Who cares what they mean?
When they work they're amazing things,
But when they don't I hear you scream.

Spiders and flies live and die,
Six legs to stand on and two wings to fly.
I can't remember and I can't decide
What was the season and the color of your eyes

A thousand kings, favorite queens,
Buried with them precious rings.
When they lived they loved complete,
But in their tombs I hear them scream.

Songs and spells, magic glass,
Who cares what they cast?
I dreamed I'd always love you complete.
I never thought I'd hear you scream.

Spiders and flies live and die,
Eight legs to stand on and two wings to fly.
It makes you wonder, "Why can't I?"
What was the reason for the color of your eyes, eyes

Mercury Rev, do album "All is Dream"

O Túnel, a visceralidade e a insónia

2006-09-18T23:55:00.000+01:00

Há um livro que li em tempos, e foi como se o tivesse lido ontem.

Há livros assim, que nos são viscerais. Nem sempre são melhores que outros que se soltam mais depressa, isto é, a visceralidade de um livro não é critério de qualidade. Acontece que sobre este sempre quis deixar umas palavras e nunca consegui. Teria de pegar nele de novo, e, confesso: não estou preparado.

Mas ontem descobri quem, sem querer, falou dele melhor que alguma vez a minha intencionalidade mo permitiria, e resolvi deixar-vos o link, e, claro, a sugestão de leitura.

O livro é "O túnel", de Ernesto Sábato, ou de como a linha mental que controla o nosso equilibrio é ténue.

Quem fala dele sem saber é Henrique Manuel Bento Fialho, no seu incontornável Insónia:

2 em 1 (Revisão da Matéria dada)

Rua perdida, alma exposta, murro no estômago

2006-09-18T23:42:00.000+01:00

Hoje, dia grande, "A Gaveta do Paulo" tem obra prima: Chama-se: "Numa rua anónima de uma cidade qualquer", e é mesmo fundamental.

Atrevam-se

Climbing up the Walls - Radiohead

2006-09-18T02:14:00.000+01:00

"..It's always best when the covers up
I am the pick in the ice
Do not cry out or hit the alarm
You know we're friends till we die.."

E por vezes adoece-se por uma música

Uma espécie de sono

2006-09-16T07:03:00.000+01:00

"A fuga" - Teixeira Pinto

Há uma condição intrínseca às relações interpessoais, que não se enreda em afinidades ou se erige em respeito, que não se fomenta com carícias ou se adquire com argumentações, que não se invade de frenesim nem se abala em convulsões - a compreensão.

Que não é empática nem nunca dismórfica, que surge porque duas pessoas são ancestral e ontogénicamente conjugáveis, e que por último, contudo, se pode cultivar, preservar e proteger.

Gosto de pensar que posso proteger as pequenas bolsas de intersecção que identifico entre mim e algumas pessoas. Gosto de pensar que darei tudo por esses espaços em que comungo. Gosto de pensar que posso ser zeloso da ancestralidade.

Gosto de pensar que com poder demiúrgico se pode forjar uma compreensão, e do nada, solidifica-la, burila-la, faze-la existir. Torna-la mais verdadeira que as ancestrais.

Sem embuste, sem hipocrisia - com amor.

Existem atitudes que me magoam. Algumas dessas formam-me, constituem-me. Mas, ultrapassando os lugares comuns, a tendência para a capitalização da experiência, a versão pós-moderna e metafísica do "o que não mata engorda", a verdade é que, a maior parte delas me fere letalmente: porque há uma parte de mim que se extingue - uma parte de fé, de ânimo, de auto-estima, de felicidade.

Há uma ânsia catartica na dor e na perda, que nos coloca em risco.

Há tanta coisa que eu não gostaria que houvesse.

Há discursos hipócritas e discursos genuinos que serão sempre entendidos com os primeiros.

Há discursos inocentes e discursos ofensivos que serão sempre entendidos como os primeiros.

Há desejos de fuga que se atenuam em passos lentos, que são motores de busca, que nos entrecortam os dias perguntando-nos: estás no sitio certo? É verdade? Sentes isto? Viste aquilo? Era mesmo isso?

Há dúvidas que valem por mil certezas.

Há uma espécie de sono, de neblina.

Fábio H.L Martins, 16 de Setembro de 2006

Excerto

2006-09-15T00:19:00.000+01:00

O homem, como bom símio, é um animal social e imperam nele o amiguismo, o nepotismo, a trapaça e a mexeriquice como norma intrínseca de conduta ética - argumentava. - É pura Biologia.

Fermín Romero de Torres, personagem de "A Sombra do Vento"

The Cure ( Ou de como nos podemos sentir sós)

2006-09-14T22:35:00.000+01:00

"A Forest"

come closer and see
see into the trees
find the girl
if you can
come closer and see
see into the dark
just follow your eyes
just follow your eyes

i hear her voice
calling my name
the sound is deep
in the dark
i hear her voice
and start to run
into the trees
into the trees

into the trees

suddenly i stop
but i know it's too late
i'm lost in a forest
all alone
the girl was never there
it's always the same
i'm running towards nothing
again and again and again

fabulosa faixa nº7 do álbum "seventeen seconds", 1980

The Cure ( Ou de como se cultiva arrogância)

2006-09-14T22:23:00.000+01:00

"wendy time"

"you look like you could do with a friend she said

you look like you could use a hand

someone to make you smile she said

someone who can understand

share your trouble

comfort you

hold you close

and i can do all of these

i think you need me here with you

                   

you look like you do with a sister she said

you look like you need a girl to call your own...

like fabulous! fabulous!

call me fabulous!

and rubbing her hands so slow

you stare at me all strange she said

are you hungry for more?

i've had enough i said

please leave me alone

please go

                   

it doesn't touch me at all

it doesn't touch me at all

                   

you know that you could do with a friend she said

you know that you could use a word

like feel or follow or fuck she said

and laughing away as she turned

you've everything but no-one

like the last man on earth

and when i die i said

i'll leave you it all

door closes

leaves me cold

                   

it doesn't touch me at all

it doesn't touch me at all

                   

you really do need a sister she said

you really do need a girl to call your own...

like wonderful! wonderful!

call me wonderful!

and running her hands so slow

you stare at me all strange she said

are you hungry for more?

i've had enough i said

please leave me alone

please go

please go"

Faixa nº 5 do magnífico "Wish"

Ouço-a em repeat, até à exaustão. Nunca me soube tão bem. Não encontro forma de pôr aqui a faixa para partilhar convosco. A seguir deixo um vídeo de outra música especial, só para compensar!

Para evitar sobreposição de faixas, e porque agora me sinto mais Spider $ fly, retiro o wendy time..

A propósito de qualquer coisa

2006-09-14T18:55:00.000+01:00

Encerrar um tríptico com um chavão da "geração beat" não é nada meu, mas foi o que acabei de fazer.

Não é meu, mas é de mim, fui eu que fiz. E neste paradoxo se encerra tanto do que nos baralha. Tanto do que me confunde.

Beat só o Takeshi. E pelo caminho que o texto leva há mais coisas que urge esclarecer (!?!) : O Dadaísmo também não é muito meu. Dada só Tzara e Miller.

Pseudo-qualquer-coisa, assobio-me, e repreendo-me por ser tão antagónico.

Há dias assim, que não existem e são um martírio.

Cura-te rapaz. Ou cala-te.

Pela estrada Fora (ou de como se reinicia #3)

2006-09-14T18:28:00.000+01:00

www.olhares.com

A mão que nunca chega (ou de como se perpetua #2)

2006-09-14T18:26:00.000+01:00

www.olhares.com

Pele corrompida (ou de como se começa #1)

2006-09-14T18:06:00.000+01:00

www.olhares.com

...e...

2006-09-13T21:56:00.000+01:00

...Passar os olhos por eles. Calmamente

Há dias em que me apetece

2006-09-13T21:51:00.000+01:00

... (re)paginar os dias
...e

Palomar Observa o Céu

2006-09-13T01:31:00.000+01:00

Lua da Tarde

"Ninguém olha a lua da tarde, e é exactamente naquele momento que ela teria maior necessidade do nosso interesse, dado que a sua existência não está ainda assegurada. É uma sombra esbranquiçada que desponta no azul intenso de um céu carregado de luz solar; quem nos garante que conseguirá, uma vez mais, tomar forma e ganhar brilho? É tão frágil e pálida e franzina;só um dos seus lados começa agora a conquistar um contorno, claro como um arco de foice o resto permanece ainda embebido de azul celeste. É como uma história transparente, ou como uma pastilha semi dissolvida; só que aqui o circulo branco não se está a dissolver, mas sim a concentrar-se, agregando-se à custa de manchas e sombras cinzento-azuladas, que não se percebe se pertencem à superfície lunar ou se são restos de baba do céu, que todavia impregnam o satélite, poroso como uma esponja."

de Italo Calvino, em "Palomar"

A todas as luas da tarde.

Einstürzende Neubauten - Sabrina

2006-09-11T23:21:00.000+01:00

It's not the red of the dying sun
The morning sheets surprising stain
It's not the red of which we bleed

The red of cabernet sauvignon
A world of ruby all in vain

It's not that red

It's not as golden as Zeus famous shower
It doesn't come, not at all, from above
It's in the open but it doesn't get stolen
It's not that gold
It's not as golden as memory
Or the age of the same name

It's not that gold

I wish this would be your colour
I wish this would be your colour
I wish this would be your colour
Your colour, I wish

It is as black as malevitch's square
The cold furnace in which we stare
A high pitch on a future scale
It is a starless winternight's tale
It suits you well

It is that black

I wish this would be your colour
I wish this would be your colour
I wish this would be your colour
Your colour, I wish

Livros de Consciência Limpa

2006-09-10T18:04:00.000+01:00

Na Praia da Vieira, na Intersecção entre a Rua Do Sol (nº1) e a Rua da Lagoa existe mais um espaço irresistível: bonito, tranquilo, música boa ( e a décibeis nada inibitórios de uma boa conversa).

Serve este post, não para fazer publicidade (que lhe está evidentemente intrínseca) mas para sublinhar uma iniciativa que começa hoje: Uma estante cheia de livros (em relação aos quais eu tive o prazer de colaborar na escolha) que podemos pegar, levar para a mesa e folhear. Melhor, uns marcadores de páginas/cartões de leitor personalizados, para que, quando voltarmos, no dia ou no ano seguinte, possamos pegar no mesmo amigo. Eu já comecei : "As aves do Paraíso também são falsas", de Wolfgang Hildesheimer. Agora volto daqui a um mês.

Sabe bem.

Imperdível

2006-09-08T17:05:00.000+01:00

(Mais) Um motivo irresistível para passar por Leiria, no Bar Galeria Alinhavar, durante todo o mês de Setembro.
Eu não faltarei.

Confissões

2006-09-07T19:36:00.000+01:00

"A Sombra do Vento" - Carlos Ruiz Zafón

Para uma amiga: Leio-o agora, já o tenho há uns meses, inicio-o depois da nossa conversa noctívaga, no inicio da semana. Leio outras coisas também, daquelas que me encaminharão a mim. Espero que esta mensagem não lhe passe ao lado, porque serve essencialmente de agradecimento (e desejavelmente de novo ponto de partida).

Para os amigos: Sinto-me em dívida, permanente, com vários amigos. Falta-me tempo, muitas vezes falta-me ânimo. Sofro de um problema razoavelmente sério: Queria fazer muita coisa, mas devagar vou percebendo que não posso. E o pior é que esta ânsia multiplicadora de mim me fragmenta em partículas tão pequenas que pouco é aproveitável. Estou optimista, apesar de tudo, crente numa renovação, a partir da qual me seja possível ir chegando a mim, ir chegando a vós: Lídia, Paulo, Margarida, Eduarda, Nuno, Hélder, Cláudio, Zé, Susana, Sérgio, Vando, Papás - a minha vida são, também, vocês, e nunca estarei convosco tanto quanto queria. Beijinhos

Há dias em que me apetecia...

2006-09-06T23:01:00.000+01:00

...ser um desenho

...ser de papel
...ser um herói

A dois (colaboração com Paulo Kellerman) - Partes III e IV

2006-09-06T21:49:00.000+01:00

III

Conto-te, agora, o sonho que me acompanhou:

Estou numa floresta, rodeada de árvores, vergada apenas pelo peso insuportável do azul do céu; amanhece, o sol surge lá longe, amarelecido, pálido, preguiçoso; contrariado; e o vento importuna as minhas folhas, incomoda-me, contraria a minha vontade de não ser tocada, acariciada. Pássaros a cantar, grilos e sapos e gafanhotos a chilrear; etc. Depois, chegam os homens com as suas máquinas ruidosas, rindo alto, cuspindo em cima dos arbustos; fumando. Os pássaros e os grilos e os sapos e os gafanhotos (e também os esquilos e os coelhos bravos e as raposas) cessam os seus devaneios vocais; calam-se: e o seu silêncio é a prova de que talvez nem existam. Os homens aproximam-se de uma árvore e cortam-na; de repente, percebo que até o vento fugiu. Sinto-me só, desamparada. A árvore cortada é arrastada, acondicionada, amarrada; em silêncio, não se ouve um único suspiro, uma única súplica; não há revolta nem indignação nem medo. Nada. Simplesmente: estava lá e agora já não está. Vejo a árvore desaparecer, envolta numa nuvem de pó e fumo originada pelo camião. E dentro do sonho, penso: estou a assistir à dramatização da estória que o anjo me contou. Mas no preciso momento em que penso isso, o sonho altera-se, tudo se altera. E percebo que, agora, sou eu, e não outra árvore qualquer, anónima, que segue amarrada no dorso de um camião. Há instantes de pavor, de fúria, de desespero. Mas, logo depois, vejo o céu deslizar sob mim, vejo as nuvens caminharem comigo, como se me pegassem pela mão; e sereno. Sinto, pela primeira vez, a volúpia do movimento. E quase gosto. Decido não me revoltar. Espero. Sinto. Usufruo. Por vezes, invoco a escuridão e tento alienar-me; esquecer. Mas sempre que desisto e enfrento o que me acontece, o que não posso controlar (pergunto-me, inconscientemente: uma condenação que até se pode revelar libertadora? Uma libertação que inexoravelmente será condenação?), sempre que encaro a verdade, sempre que olho, o céu mantém-se azul e uma nuvem branca acompanha-me. Penso: enquanto o céu for azul, estarei bem; penso: enquanto uma nuvem me acompanhar, não estarei só. E então, sinto apoderar-se de mim um estranho sentimento de indiferença: apatia em relação ao meu destino, vulnerável passividade. Percebo (aceito): o futuro não me pertence: espera-me; e é bom. Não importa, nada importa. Penso: sou uma árvore, uma simples árvore; um único pensamento meu vale mais que todo o universo; e, simultaneamente, a minha existência não vale nada, é brutalmente irrelevante. Olho o céu; e percebo que algo se altera na tonalidade, na matiz, no brilho, no movimento do azul. Suaves metamorfoses, imperceptíveis mutações; transfiguração: o azul mantém-se azul, sendo outro azul. De repente, compreendo: o que tenho perante mim já não é o azul do céu mas o azul do mar. Olho, deslumbrada: sim, é o mar; o branco das nuvens transformou-se no branco da espuma, o vento agora embala ondas e não nuvens. Nunca vi o mar (como poderia ter visto?) mas sei que estou perante ele. Sou, agora, uma árvore firmemente erguida sobre o amarelo da areia; as nuvens deixaram de me tocar, de me pegar as mãos; agora, são as ondas que me acariciam os pés. Sinto-me inebriada; lá do fundo de mim, vem a acusação da consciência: mas que disparate é este? Não tens mãos nem pés, tens ramos; a seiva esvai-se da tua madeira, pereces; enlouqueces; deliras. Admito que o meu lado racional poderá estar certo; aceito que poderei estar a assistir à minha morte, ou talvez à simples transformação em algo que ainda não sei o que será. Indiferença. Conforto. Paz. A brisa que forma ondas e as arrasta até mim é a mesma que se entrelaça nas minhas folhas; o sol balanceia entre o azul do céu e o azul do mar, os seus raios abraçam-me, abraçam-nos; imagino que me sorri, cúmplice. Agora, que já não estou prisioneira da terra, sinto-me parte da natureza, sinto a comunhão dos elementos concretizando-se em mim. Será isto morrer? Talvez. Gosto, é bom.

De repente, acordo. E o regresso à realidade é doloroso. Sinto as garras da terra envolvendo as minhas raízes, aprisionando-me. Adivinho o nascimento de um sentimento de revolta e impotência; mas, então, percebo que estás perante mim. E enquanto te falo, enquanto partilho contigo o que acabei de fantasiar, percebo que a revolta de dissolve, libertando-me. Falo-te: e a paz inunda-me. Percebo: és o meu mar.

Mas não podes ouvir-me.

Eu falo-te. Estás aí, consigo ver-te; não sei que pensarás, se pensarás. Finjo que me escutas, finjo que a tua aparente ausência é, na verdade, concentração no som da minha voz, no significado das minhas palavras.

Não consigo parar de falar. Quero falar-te-me. Dizer-me-te. Há uma vontade de me dar que nasce nas minhas entranhas e controla por completo o meu arbítrio, dilacera com uma facilidade constrangedora o meu autocontrole.

Quero partilhar-me, dar-te pedaços de mim. Por exemplo, dizer-te que: tão pouco tempo passou; e já não estou certa do que te disse, há momentos. Disse-te, peremptória, que não lamentava a minha imobilidade; é verdade, nunca lamentei. Sempre acreditei que a imortalidade, a quase imortalidade a que fui condenada, é uma forma de mobilidade; aliás: uma forma superior de mobilidade; não preciso de ir, é o mundo que vem até mim. Sempre me refugiei na crença da minha superioridade; sempre cedi à arrogância. Mas, agora, tu vens e... Confesso-te: apeteceu-me correr atrás de ti. Bastou um fragmento de dúvida, bastou ceder por um instante: e logo os fantasmas negros e lúgubres da incerteza se precipitaram sobre mim, dilacerando num único golpe todas as minhas certezas. Saboreei a dor da impotência, da dependência: virias quando quisesses, se o desejasses; e eu: nada poderia fazer. Sim, é verdade que poderia esperar durante décadas, poderia esperar para sempre; mas, e se nunca viesses?

Desculpa, não sei por que te falo assim. Não gosto destes novos (esquecidos) sentimentos que vejo nascer em mim; angustia-me esta percepção de que, afinal, sou apenas uma crisálida: e o único propósito da minha existência é dar origem a uma qualquer borboleta, a outro ser que nunca suspeitei ter em mim.

Na verdade, tenho medo. E não sei como te pedir ajuda.

Disse-te: não esperarei por ti; mentira: espero por ti. Disse-te: já me deste tanto. Mentira: ainda não me deste nada. Digo-te: quero-te, aqui, meu.

Digo-te, ainda:

Já não recordo a última vez que estive apaixonada; digo-te que, para ser sincera, já nem sei bem o que é estar apaixonada. Peço que compreendas: não sei se estou a apaixonar-me por ti porque já não sei o que é amor.

Agora, ergues-te e afastas-te. Não te despedes, não olhas para trás. Simplesmente, voltas a sair da minha vida. Hoje não falaste; falei por ti: mas não me escutaste. Limitaste-te a conceder-me a caridade da tua presença; nada mais.

Perguntaste-me: como é que as árvores fazem amor?

E eu respondi-te, gritei-te a resposta, é o que tenho estado a fazer desde que voltaste até junto de mim: falando, as árvores fazem amor falando. Será que não reparaste: tenho estado a fazer amor contigo. Mas tu foste incapaz de perceber: converteste o meu acto de amor numa pérfida masturbação. E agora foges, indiferente ao meus gritos silenciosos.

Odeio-te.

E é nesse ódio que percebo a origem do meu amor por ti.

Paulo Kellerman

Abril de 2003

Sorumbático. Assim estaria hoje se fosse qualquer coisa para o que quer que fosse.

Hoje não falo. Hoje penso. Hoje lembrei-me que nem eu me conheço, que nem eu consigo perceber bem onde está a diferença entre o meu pensamento e a minha voz. E duramente lembrei-me: não tenho voz. Tenho a capacidade de conseguir ser ouvido pelos homens, de os iludir com sons que não existem, de me desviar de dialectos, línguas, “surdezes”, raças, credos, vinhos e até mortes. E ser ouvido por todos. Mas não sei como o faço. Tudo assiste à minha vontade: uma linha de pensamento faz-me acreditar que falo. E falo. Mas hoje não quero. E não falo. Que terrível comodismo assente na ignorância. Porque para mim é o mesmo. Porque eu nunca me ouço. Porque o meu timbre é o mesmo do das rochas. E cansa-me existir tão vagamente.

Sou um anjo. Mas para quê? Não fosse a minha dor e tudo me faria acreditar que não sou nada, ou melhor, se existisse em mim apenas a crença em alguma coisa, ainda que essa fosse “não sou nada”, acharia que seria um fragmento de qualquer coisa, no tempo do antes-do-nada, na iminência de me tornar qualquer coisa.

Então sou qualquer coisa, e acontece saber que sou um anjo. Mas se ninguém me vê nem eu, mas se todos me ouvem menos eu, que faço por aqui!

Completamente desenraizado de tudo sento-me ao pé de ti de novo. “Desenraizado”. Penitenciar-me-ia veementemente se em vez de pensar falasse, se em vez de ser ignorado me ouvisses.

Voltei a ti, não me afastei muito e decidi que melhor que procurar outras às quais como a ti poderia dar nome, seria voltar aqui. Como prometi.

Fiz uma aproximação tão humana quanto pude: imaginei passos que daria e imprimi uma cadência ritmada à minha viagem, ao meu (como me entristece) deslizamento.

Parei porque me faltava qualquer coisa...qualquer coisa de não natural marchava comigo para ti. Percebi: o silêncio. Faltava o som dos meus passos.

Passou alguém na tua direcção. Segui-o e olhei para cima. Ganhei passos. Ganhei dimensão humana.

E aproximei-me mais. Ansioso, senti-me ansioso. Quase que senti um coração acelerar-se em mim. A expectativa cresceu muito.

Comecei a conseguir distinguir-te da mancha impressionista que te envolve.

E foi exactamente no mesmo nanosegundo em que te vi que o meu animo se dissolveu. Eu vejo-te. Tu tens imagem, involuntariamente dás-te, existes. E eu nem para quem quero me consigo mostrar. Nem para ti.

Queria que me percebesses, que a minha chegada se anunciasse como a tua presença surge sólida. E sinto-me egoísta, e imbecil, e de novo: sozinho.

À medida que os teus contornos se me foram tornando mais nítidos pensei em ti, em como, deixando toda a verosimilhança de lado (nada é mais inverosímil que eu ), se me ouvisses, nada me poderia garantir: que me querias por perto, que não te incomodariam as minhas incertezas, que não te retiraria eu de uma existência feliz e resignada.

E foi então que decidi: hoje não lhe falo.

E cá estou eu, perto de ti. Se tivesse um corpo estaria agachado, com as mãos a segurar os pés e a cabeça entre as pernas.

Mas mesmo assim vejo-te. És bonita. Penso em algo que nunca antes me ocorreu: são as árvores os únicos seres vivos que conseguem sentir a juventude depois da velhice, num ciclo continuo e imutável.

Se tivesse lábios sorria. Levanto-me devagar e vou-me embora, esperando não te ter importunado.

Tomei uma decisão. Não sairei desta cidade durante uns tempos. Quero sentir-me familiarizado, quero acreditar na possibilidade que a inexistência, a transparência e o silêncio têm de se sociabilizarem.

Cheguei sorumbático. Parto aconchegado. De novo. E desta vez nem precisei de te falar.

Fábio H. L. Martins

Maio de 2003

(Clique para ler as partes I e II)

The Knife "Heartbeats"

2006-09-06T01:24:00.000+01:00

One night to be confused
one night to speed up truth
we had a promise made
four hands and then away

both under influense
we had demons in
to know what to say
mind is a razorblade

to call for hands of above
to lean on
wouldn't be good enough
for me, no

one night of magic rush
the start of simple touch
one night to push and scream
and make believes.

ten days of perfect tunes
the colors red and blue
we had a promise made
we were in love

to call for hands of above
to lean on
wouldn't be good enough
for me, no

to call for hands of above
to lean on
wouldn't be good enough
for me, no

and you, you knew you had to fight devil
and you, kept us away with wolf teeths
sharing different heartbeats
in one night

to call for hands of above
to lean on
wouldn't be good enough
for me, no

to call for hands of above
to lean on
wouldn't be good enough
for me, no

do album, "deep cuts"

Excerto de Excerto

2006-09-05T22:36:00.000+01:00

"Cada dia que passa, torno-me mais pequeno, mais duro e mais seco. "

J.M.Coetzee

Excerto

2006-09-05T20:29:00.000+01:00

"Perdi o amor por essa espécie de terra, pensou, já não me interessa senti-la entre os dedos. Já não quero o verde e o castanho, mas o amarelo e o vermelho; não a humidade, mas a aridez; não a sombra, mas a luz; não o macio, mas o duro. Estou a transformar-me numa outra espécie de homem, se é que há duas espécies de homens. Se me cortassem, disse, estendendo os pulsos, olhando os pulsos, o sangue não jorrava; havia de infiltrar-se nos poros e secar. Cada dia que passa, torno-me mais pequeno, mais duro e mais seco. Se morresse aqui, à entrada da caverna, ao olhar para a planície, com a cabeça apoiada sobre os joelhos, um dia seria levado pelo vento e mantido intacto, como alguém sufocado pela areia do deserto."

J.M Coetzee em "A vida e o tempo de Michael K"

Alguns Momentos Antes...

2006-08-17T17:42:00.000+01:00

Uma curta mas intencional pausa nas férias, para deixar breves palavras, manifestamente insuficientes, que pretendem retribuir um gesto. Enorme, de simples e tão cheio.

Ao Sr. Raúl Malaquias Marques, por agora apenas quero dizer que, Alguns momentos antes, o meu dia, era infinitamente mais pobre.

Muito Obrigado, e um sentido abraço.

Até breve.

6ª Carta do Alinhavar

2006-08-15T05:21:00.000+01:00

(Atlântico, Perto de Le Havre, Madrugada de 26 para 27 de Abril de 2006)

Querida Lúcia :

Conto-te agora um dos mais inacreditáveis episódios da minha vida:

Lembras-te de na carta anterior te ter dito que secava algas para que quando me falhasse o tabaco eventualmente ter com que o substituir? Conhecendo-me tu como me conheces sabias melhor que eu que, assim que as ditas estivessem secas correria a experimentá-Ias independentemente do estado das provisões de tabaco.. e assim fiz.. Como as tinha separado por cores assim que pude cortei em fitas estreitas um bocado de alga dourada, enrolei-a e sentei-me na proa, abastecido com um copo de gin tónico. A princípio o sabor áspero irritava-me um bocado a garganta, secava-me a boca e estive pronto a esmaga-lo com a ponta do sapato. Mas há quarta ou quinta inspiração o aroma adocicado e o leve travo marinho fizeram-me protelar a decisão. Entretanto satisfez-me perceber: que era suficientemente forte para saciar a minha necessidade nicotínica. Que melhorava a palatibilidade do meu gin. Continuei. A meio do cigarro senti uma breve tontura que depressa se converteu em descontracção. Recostei-me na cadeira e fechei os olhos. Apetecia-me música. Vieram-me à cabeça alguns versos:

"Come over here, babe\ it ain't that bad \ I don't claim to understand the troubles that you had

but the dogs you say they fed you to\ lay their muzzles in your lap \and the lions that they led you to lie down and take a nap\

because the ones you fear are wind and air\ and / love you without measure \ it seems we can be happy now, be It better late than never"

Cantava-os já, quando, de súbito, uma voz colérica irrompeu sobressaltando-me e emudecendo-me numa sucessão rápida. Dizia ele (que a voz era de homem):

-Desembainha a cimitarra verme Inglês, pois não saboreia o gume da minha aquele que não se defende.

Quando me consegui orientar encontrei um homem jovem empoleirado no mastro da "Lua': brandindo alto uma espada que reluzia à luz das estrelas. Foi talvez o medo que me fez recuperar o fôlego:

- Mas.. mas.. Inglês?? Eu não... Quem és tu?. O que fazes ai?.. mas.. não.. Como foste ai parar?- mal articulei eu.

-Atreves-te a negar quem és? Terás mesmo a ousadia de negar que me conheces? Acaso não te doem mais as cicatrizes dos espinhos que te infligi a ti e ao teu colega napolitano? Pois bem, se te fazes de parvo, meu verme, e para que não te trespasse e depois alguém diga que o fiz à socapa digo-te as coisas que melhor sabes na tua vida, não fosse o medo quem melhor acode à memória: Sou Cosimo Piovasco, Barão de Rondó, enamorado da Marquesa Viola, que deves ter cativa nos calabouços desta barcaça, pois se ela me falta, se lhe fizeste a mais doentia corte de que há relato e se o verme napolitano ainda dorme no porto de Ombrosa, então o teu rapto é mais evidente que o sol. Sobe e prepara-te para a refrega, pois sabes bem que não ando senão em árvores, e se aqui vim ter é porque este mastro também já foi uma, porque Viola é o que mais amo na vida, e porque a tua imunda embarcação teve a ousadia de rasar de tal forma o bosque que me bastou um salto para aqui vir ter. Sobe verme..

-Cosimo? Mas como! Não sou quem pensas, nem poderei estar eu a falar contigo. De facto conheço-te! Li-te num livro, és a personagem .. - dizia eu mais para mim que para quem quer que fosse.

-O que dizes rato infame! - gritou ele, vermelho de raiva, enquanto me acertava em cheio no nariz com uma espécie de bolota - que livro? Personagem?

Sentindo na pele que de livro aquela dor tinha muito pouco ignorei a verosimilhança e decidi entrar na conversa:

- Desculpa Cosimo! Tens razão. Despertaste-me do sono - disse resoluto - e não estava a perceber o que se passava. Sonhava com um livro e todo este sobressalto deu-me a volta á cabeça. De facto ouvi falar muito de ti. Mas não sou quem julgas. Venho de Portugal e viajo sem outra intenção que não seja a de esquecer-me de mim e encontrar-me renovado. Para perceberes que não sou quem pensas que sou vou aproximar-me desta lamparina para que me vejas o rosto - e assim fiz.

-Mas..- foi a vez dele se atrapalhar- então como?.. Passaste em Ombrosa e Olto Massimo ladrou-te como se te quisesse comer um bocado..

-Talvez por ter sido a primeira vez que me viu, talvez porque eu entoasse uma melodia que o irritasse.. Sabes, é que vinha a cantar!

-A cantar ou a dormir? - gritou de novo, agora com menos bílis - Decide-te que assim não me entendo?

-A cantar antes, até adormecer.. Acalma-te. - parei e senti que começava a dominar a situação. Como fosse o silêncio o meu novo adversário, e porque a conversa me começava a interessar, prossegui:

- Que se passa entre ti e Viola? Achas mesmo que alguém a raptou ou fugiu pelo próprio pé?

-Porque perguntas isso? - perguntou, visivelmente afectado..

-Não sei.. - atrapalhei-me -..mas conheço a tua fama.. conheço a tua teimosia e a tua forma de viver.. pensava para mim como seria Viola, como reagiria ela a tudo isso.. Não deve ser fácil acompanhar-te em cima das árvores..

-Bem.. ela é dura! Faz-me ciúmes e tenta chantagear-me para que eu volte a por o pé em terra, mesmo sabendo que não o farei! Ela quer sentir que a amo mais que ás minhas convicções, e por muito que a ame mais que a tudo queria que ela entendesse que as realidades não se excluem. Se quebro esta minha forma de vida, à volta da qual me erigi e construi, desabo. Deixo de existir assim que voltar a pisar o solo. Para que quer ela que eu a ame depois?

-E disseste-lhe o que me acabaste de dizer?

-Nunca! Também ela nunca me diz que me ama mais que a qualquer um daqueles a quem deixa fazer a corte debaixo do meu nariz. Confessar-lhe o que te disse seria perder.

-Perder o quê?

-Perder para ela, ora! - exclamou, de olhos arregalados.

-Não percebes que nada mais está em jogo senão a vossa felicidade? - disse eu apaixonado - que nada se joga senão cartas e malha?, que se ela é como tu e nenhum de vocés admite "perder" perderão os dois? Basta que um perceba. Diz-lhe o que me disseste.. muda o fim do livro.. digo.. da história..

-E tu? Que fazes aqui? - perguntou, atrapalhado, como quem quer mudar de assunto.

-A minha história acabou sem que ninguém me tivesse avisado antes para não ser como tu, e agora cá ando, em busca de uma ressurreição, perdido, à deriva sem saber onde, sem querer saber, e tudo o que faço é atirar palavras ao mar. Vai. Muda. Tenta ser feliz. Luta contigo..

-Levas-me a Ombrosa? - perguntou, em claro assentimento.

-Onde é?

-Já ali, nesta direcção - e apontou.

Olhei para onde apontava e não vi nada para além da negritude. Quando voltei a olhar para cima, procurando-o, não o encontrei. Ainda lhe gritei: "Chamo-me Sérgio': mas ele nem tinha perguntado.

Acreditas-me? Pensei muito nesta conversa depois de ela ter acontecido, e muito gostaria eu de me falar a Cosimo, mas não tenho mais algas douradas. Todos os dias as procuro no saco.

Apetece-me música.

Saudades. Tantas,

Sérgio

Fábio H.L. Martins, Alinhavar, 28 de Maio de 2003

Cartas do Alinhavar 1ª / 2ª / 3ª /4ª/ 5ª

A mão \ O medo

2006-08-14T16:15:00.000+01:00

em www.olhares.com

Longe

2006-08-14T16:06:00.000+01:00

em www.olhares.com

Excerto

2006-08-14T05:37:00.000+01:00

-"Mas virá conversar comigo, de vez em quando?"

-"Não lhe dou a certeza, Estou a desenvolver a minha própria capacidade para a insipidez e o contentamento. É melhor "assentar as ideias", como elas dizem, e satisfazer-me em ser...nada"

-"Não seja cínica. Isso dói-me, tratando-se de si.."

em Rua Principal (Main Street) de Sinclair Lewis (um Nobel ignorado)

Sneaker Pimps "Low Five"

2006-08-13T20:35:00.000+01:00

It takes too much to please me
Attached but no real feeling
High fives and corporate anthems
Nothing comes to mind

Kitemarked for true low standards
Where more wants all and no less
Just change with no real progress
Nothing comes to mind
I want higher
Still nothing comes to mind

Give me a low five
'Coz I can't help myself
I'm a low five downsize no one else
Do you love yourself?

These altered states and egos
Potential less than zero
Found God in San Diego
Nothing comes to mind

I half expect to find myself
In full control of nothing else
Lost hope but learnt to hopeless
Nothing comes to mind
I want higher
Still nothing comes to mind

Quero escrever, ler, ver, sentir.
Tive tempo, não fiz nada. É assim que me sinto hoje, é este (esta música) o meu retrato, o meu fresco. Há dias assim. Mas este dia já dura, pelo menos, há uma semana.
Pelo menos deixo uma música e um poema, espero que gostem!

A dois (colaboração com Paulo Kellerman)

2006-08-11T17:07:00.000+01:00

(CCB, Jardim exterior, 24/02/2006)

A dor da solidão rasga-me, avançando por mim adentro com o ímpeto de quem sabe ser invencível. E tudo o que posso fazer é caminhar por estas ruas e sentir a passagem do tempo, olhar e fantasiar, arrancar de dentro de mim mais um farrapo de esperança, crer, inventar fé, fingir ilusões; e esperar que me encontrem, que dêem por mim, que me chamem.

Há momentos mais difíceis; como agora.

Em que me sento neste pedaço de chão, fixo o olhar no vazio que me envolve e espero que esta árvore que se ergue junto a mim diga uma qualquer palavra, me dirija um momento de atenção; espero; e enquanto o faço, grito comigo próprio: as árvores não falam, palerma. Contudo: ignoro-me, sei perfeitamente que as árvores não falam; mas parece-me menos impossível esta árvore tossir um pouco para captar a minha atenção e, depois, perguntar-me o nome do que algum homem ou mulher perceber a minha presença e partilhar comigo a sua existência.

Deverá ser por acreditar, infantilmente, na possibilidade de estabelecer alguma espécie de comunicação que começo a falar-lhe.

Pergunto: nunca te sentes sozinha?

Espero alguns momentos, dando-lhe tempo; mas como sei que jamais me responderá, o seu silêncio não me fere, a sua indiferença não me magoa. Apenas a decepção magoa; mas as árvores são incapazes de decepcionar.

Pergunto: as árvores não têm nome, pois não? É que se tivesses nome, pelo menos terias essa companhia, estarias menos só.

Tento imaginar que nome poderia ter esta árvore; ou que tipo de nome teriam as árvores, caso precisassem de nome; mas, para que precisariam de nomes, no seu mundo de silêncio e quietude?

Digo: talvez as árvores sejam como os índios e tenham aqueles nomes estranhamente reais, estranhamente poéticos, estranhamente cruéis, como Urso Zangado ou Cavalo Veloz ou Doninha Mal Cheirosa ou Rato do Deserto ou Serpente Venenosa, nomes que caracterizam na perfeição o seu proprietário, estigmatizando a sua personalidade; percebes o que quero dizer? Tu poderias chamar-te Robustez ou Folhas Verdes ou Tronco Curvo e Vigoroso ou Aquela que Faz Sombra.

As folhas agitam-se ao sabor de uma vaga brisa: não como se fossem forçadas ao movimento pela força invisível do vento mas como se se agitassem por si, numa tentativa de captar uma carícia. Gostava de sentir o vento no rosto, o vento a agitar-me o cabelo; mas nem isso me é concedido.

Pergunto: gostas de ser árvore?

Escuto o silêncio, permito que se arraste, saboreio-o. A companhia do silêncio é preferível à companhia do nada.

Digo: houve alturas da minha vida em que teria gostado de ser árvore, em que teria apreciado uma existência contemplativa, ser apenas uma mancha dissimulada na paisagem; sim, houve muitos momentos em que desejei a passividade: teria sido bom, teria sido fácil.

O mundo passa por mim, por nós: agitado, frenético, compulsivo; deixamo-lo ir.

Digo: para nós, humanos, o maior drama existencial é a incapacidade de aceitar a morte, ou seja, de aceitar a perda da faculdade de sentir o mundo; e para as árvores? Imagino que será a impossibilidade do movimento, da mudança.

Agora, já não há brisa; e as folhas estão perfeitamente imóveis; como se me escutassem.

Digo: há uma estória que li algures, noutra vida, e de que gosto muito; conta o drama de uma árvore que durante toda a sua existência de décadas apenas teve o desejo de viajar; vivia amarrada à terra, que a suportava e alimentava, e sonhava com o dia em que essa mesma terra libertasse as suas raízes, sonhava com o dia em poderia passear pelo mundo, como os pássaros e como os coelhos e como os esquilos e como as formigas; e com tal intensidade desejou, que o sonho se concretizou: um dia, vieram homens com máquinas ruidosas e fumegantes, que a rodearam, que a olharam com cobiça, com despudor, com superioridade; primeiro, teve medo; e até sentiu um pouco de dor, quando as máquinas fumegantes e ruidosas penetraram a sua madeira; mas tudo se passou muito depressa: e logo deu por si arrastada por um tractor, empoleirada no dorso de um camião. E quando o camião se arrastou vagarosamente pela estrada sem fim, percebeu que o sonho se concretizava; viajava: florestas imensas, prados verdejantes e até o mar azul desfilaram perante si. E tão intenso foi o prazer que sentiu que nem por um momento compreendeu que estava a aproximar-se da sua morte, que o modo como fora arrancada da terra consistira num assassínio cruel e irremediável e não numa libertação. E mesmo que compreendesse, não se importaria; porque a concretização de um sonho vale mais que a vida.

Calo-me; por um momento, nada acontece; mas depois, as folhas da árvore agitam-se preguiçosamente, contorcem-se com suavidade. Poderá ser apenas o vento; ou não. Talvez não seja apenas o vento.

Pergunto: é uma estória bonita, não é?

Permito que o silêncio nos envolva, nos una.

Digo: penso que já encontrei o nome adequado para ti: Aquela que Sabe Escutar; que achas?

Há pessoas que passam: corpos com almas lá dentro; almas prisioneiras da carne, como as árvores são prisioneiras da terra. Mas é como se estivéssemos sozinhos, eu e Aquela que Sabe Escutar, como se o mundo fosse só nosso; sinto uma farrapo de intimidade; na verdade, sei que estou apenas a imaginar mas prefiro um farrapo de intimidade imaginado que nada.

Pergunto: como é que as árvores fazem amor?

E acrescento: pergunto-te isto porque o modo como as árvores fazem amor poderá ser semelhante ao modo como os anjos fazem amor. Percebes? É que se eu descobrisse como os anjos fazem amor, se me fosse concedido o privilégio de partilhar desse segredo, já não precisaria de corpo, poderia libertar-me da angústia da sua perda; poderia ser feliz. Um anjo feliz.

Aquela que Sabe Escutar não responde; é óbvio que não responde; mas o facto de ter verbalizado o meu mais íntimo sofrimento, o facto de o ter libertado, anestesia-me um pouco; e durante alguns instantes, não sinto dor; há apenas uma insinuação de paz que me invade, que me aconchega, que me serena.

Levanto-me e, com passos vagarosos, afasto-me; não me despeço porque sei que regressarei. Caminho; perguntando-me se não poderia partir pelo mundo em busca da companhia das árvores; falando-lhes e aprendendo a decifrar o seu silêncio; dando-lhes nomes, baptizando-as de acordo com a sua personalidade, de acordo com a sua disponibilidade. Sim, poderia fazê-lo: seria uma forma de estar menos só.

Paulo Kellerman

Abril de 2003

Partes, como tantos durante tanto tempo o fizeram. Mas a tua partida assinalo-a: Partes. Sinto, gradualmente, o teu afastamento. E isto é importante, porque por estranho que te pareça, não é à lentidão que estou habituada. Tudo o que se passa comigo é muito mais abrupto que aquilo que os teus sentidos podem perceber. É brusco. E talvez seja muita sorte a minha não estar familiarizada com a marcha lenta da solidão de que me falaste.

Deixo-te ir. Em silêncio. Um silêncio que se impõe, que para mim tem um significado que desconheces. Eu podia tê-lo quebrado, podia fazer estilhaçar palavras contra o chão que te sustenta. Mas só a mim o silêncio fugiria. Tu continuarias, plácido, envolto nele, achando-te palerma por esperares ouvir-me. Já o fiz várias vezes, no passado. Tanto quis ser ouvida que me apus violentamente à ausência de voz.

Prometes que regressarás a mim. És o primeiro que o faz. Não me importa que te esqueças, não me interessa que não voltes. Tantos já prometeram voltar: os apaixonados combinam amores, as crianças choram para voltar na tarde seguinte, os putos planeiam mais um jogo de berlinde, os dealers que querem um canto, os homens que querem uma cama, o ébrio que quer mijar, a puta que se quer despachar, o suicida que se quer enforcar. E todos voltam.

Mas vês: nenhum volta por mim. Até que chegaste, e me falaste, e me fizeste ouvir, e me pediste o que não te poderei dar, e aceitaste o que te dei, e agora vais, com a tua promessa. E repito-te: não esperarei por ti. Já me deste tanto.

O que te diria se me pudesse fazer ouvir?

Talvez que quando chegaste a tua presença me surgiu exactamente igual à de todo o vulgar humano, que não te distingo, que para mim se esbatem as diferenças de que me falas. À minha sensibilidade apresentas-te igual ao que querias ser.

Só porque me disseste percebi que eras um anjo.

Há uns bons 230 anos costumava vir para cá um homem, a quem eu ouvia os outros chamarem maluco. Vinha todos os dias mas só na penumbra da noite. Sentia-o subir-me para o braço mais alto, murmurando palavras imperceptíveis. No alto repetia-se o espectáculo: “Não sabeis quem sou? - gritava - Pois riam-se que vos arrependereis”.

Na última noite senti-o subir a meus braços e cair a meus pés. Seco, duro, depois húmido-quente-frio. Chovia e trovejava, pelo que ninguém senão eu ouviu as palavras que nunca hei de partilhar: “Sou um Anjo”. Foram as únicas três.

Ignorante sofri a morte do anjo durante o crepúsculo, bebi-lhe o sangue como faço, indiscriminadamente, a todos os corpos que se esvaziam perto de mim.

Só na manhã seguinte com a chegada sucessiva dos cães, das crianças, das mulheres e dos guardas reais fui percebendo a sua história: A do homem que se apaixonara por uma freira e tornou o sonho a sua realidade, e estendeu a mente até se sentir mais próximo dela, e do seu delírio fez felicidade contínua, e que no acto final voou e gritou e foi: anjo.

Como a minha irmã de que me falaste também ele se soube iludir e fugir ás dores, buscou o prazer na loucura, procurou a ignorância pela qual pediste.

Vês: Trocámos estórias.

Fui percebendo depois o que é um anjo, sem que nunca antes nenhum me tivesse visitado ou, pelo menos, se tivesse identificado. E confesso-me: pensei que se um dia um viesse, finalmente, poderia ser ouvida. Que para ele o meu pensamento fosse audível. Tantas foram as fábulas que ouvi a propósito da vossa casta, sobre a puerilidade da vossa intenção, a magnificência do vosso acto, a autoridade do vosso saber, que pensava: Nada lhes está interdito!

E achava: quão tétrica será a existência de quem existe para ser depósito de esperança, confidente do apodrecido, sabedor do desespero, mensageiro do devir?

Sinto-nos íntimos. O que para ti foi farrapo para mim foi laço. E compreendo-te, que eu, sem poder falar, ouvi e fui ouvida.

E sinto-nos semelhantes: dois espíritos colocados em contacto com os humanos, invejando-os - tu a carne, eu a voz.

Não lamento a imobilidade, é, aliás, uma coisa que não faz sentido para mim, como para uma abelha não fará o açúcar. Percebes: tenho mobilidade, a minha forma de mobilidade. A realidade é-me trazida pela longevidade, não preciso de sair do sítio para que as coisas me cheguem.

A árvore de que me falaste seria, provavelmente, nova, na idade em que é cedo para perceber e aceitar as limitações, para saber contorná-las, quando é impossível ser-se contido, quando se vive em paixão e pouco se sabe de amor -quando se pode morrer por um sonho.

Somos, os dois, anciãos desta superfície, sabemos já, que nem tudo se pode vencer. Sabemos os dois que as angústias não desaparecem. Mas hoje desenhaste-me boca e lábios, deste-me voz e beijaste-me, fizeste o teu milagre, usaste o teu poder demiúrgico, foste anjo para outro.

E aliviaste-me. Os prazeres dionisíacos que tão concretamente nos fogem serão por mim esquecidos. Até quando não sei.

Partes e eu refugio-me, calada, em mim. Digo “olá” ao dia em que me cruzei com um Anjo: Aquele que Soube Escutar-me.

Partes. Para sempre.

Fábio H. L Martins

Abril de 2003

(Clique para ler as partes III e IV)

Stranger on the Sofa

2006-08-09T03:40:00.000+01:00

Ano de edição de um albúm de Barry Adamson, é, só por isso mesmo, um ano louvável para a indústria discográfica! Merece ser lembrado. Li algures um comentário de um fã quase tão exagerado como eu que dizia qualquer coisa como “é incrivel, o homem não consegue fazer nada de mau”, acrescento: Nem se aproxima.
Pois é, 2006 é já uma dessas assinaláveis datas. Temos “Stranger on the Sofa” para receber. É, de facto, um acontecimento.
Adamson, é, antes de mais, um personagem(!) atípico: ao mesmo tempo frágil e sensual, crooner-lambedor-de-feridas-profundas e homem ousado de atitude voluptuosa eminente.
É preciso ve-lo em palco para o entender melhor. É preciso também conhecer um pouco do seu trajecto:

Natural de Manchester (Moss Side) inicia em 1977 a sua carreira como baixista dos Magazines, colaborando paralelamente com os frenéticos Birthday Party de Nick Cave. Em 1983 torna-se num dos 4 membros fundadores dos Bad Seeds em ressaca pós-punk – com Nick Cave, Mick Harvey e Blixa Bargled (Einsturzende Neubaüten).
Mantém-se em exclusividade na banda (com a qual ainda colabora pontualmente) até 1987, quando decide dedicar-se em exclusivo a si e à sua mente: Divide-se entre a paixão pela música e o cinema, deprime-se, cura-se, e inicia a composição de bandas sonoras imaginárias, caminho que o levou a graduar-se em cinema na NYSFA (1991) – “só para ver melhor o som”, afirmou - e a encerrar o trajecto na colaboração entusiasmante com David Lynch para Lost Highway
.
Devagar, devagarinho perdeu a timidez e começou a cantar, alternando, como ainda faz, entre a voz ciciciada, o sussurro e a plenitude da sua voz grave, ampla e cheia. Muitas vezes é o xilofone que dita os melhores versos, algumas (deliciosas) vezes é o saxofone quem fica com as despesas dos refrões.
E multiplica-se e exponencia-se e divide-se. Alimenta especulações esquizotipicas sobre a sua esquizotipia e desdobra-se em 2/3/4/10, em tantos quantos lhe for possivel para que não caiam em saco roto as críticas de desequilibrio em cada album. De facto temos Miles Davis, temos Barry White; temos Lynch, Hitchcock e James Bond; temos Yello, temos Bad Seeds, temos Recoil e temos uma amálgama de influências que não consigo identificar. O que sobra desta implosão é quase sobrenatural.

Portanto temos Adamson o Rei da Montanha do Nada (2002), Temos Barry o Casanova Negro, temos Adamson o Demónio do Jazz e temos Barry, As Above, so Below (quanto a mim a obra prima musical e de revelação da busca constante de uma identidade – 1998).

Chegados então a 2006 encotramos o album qua agora ouço e vos mostro, que começa nos cantos recônditos da alma e salta para a quase alegoria pop inusitada na sua discografia. Que volta ao cinema e chega a PARARAPARARA (desculpem a interferência de “My Friend de Fly”, contagiante).
Continua ondulante, percussão para o estômago, percussão para os pés.
Tem de ser ouvido, deixo-vos o aperitivo. Há muito tempo que me apetecia escrever assim um texto tão livre. Ele permite-mo. Desinibe-me e conforta-me.

Fábio H.L. Martins, 8 de Agosto de 2006

Discografia:

The Man With The Golden Arm - 1988
Moss Side Story - 1989
The Taming Of The Shrewd - 1989
Delusion - 1991
Soul Murder - 1992
The Negro Inside Me - 1993
Oedipus Schmoedipus - 1996
As Above So Below - 1998
The Murky World Of Barry Adamson – 1999
The King of Nothing Hill – 2002
Stranger on the Sofa - 2006

Stranger on the Sofa:

01. Here In The Hole
02. The Long Way Back Again
03. Officer Bentley's Fairly Serious Dilemma
04. Who Killed Big Bird?
05. Theresa Green
06. The Sorrow And The Pity
07. My Friend The Fly
08. Inside Of Your Head
09. You Sold Your Dreams
10. Deja Morte
11. Dissemble
12. Free Love

5ª Carta do Alinhavar

2006-08-08T01:28:00.000+01:00

(Amsterdão, 29 de Abril de 2006)

Lúcia,
finalmente escrevo-te enquanto o sol ainda vai alto. Esta luz imensa, esta claridade imensurável é a única inundação que tem sido significativa. Habituei-me à perspectiva oblíqua do horizonte e percebi que não me aldrabaram quando me aconselharam que tomasse o casco da "Lua" duplo: "São só mais seiscentos e poucos contos. O que são seiscentos contos quando podem salvar a sua vida. Isso para si são trocos.." - convenceram-me (apanharam-me em dia de pouca paciência). Deslizamos imperturbáveis apesar do rombo.

Acabei de almoçar. Este foi, provavelmente, o melhor repasto da minha vida.

Se bem me lembro, numa das últimas cartas prometi dar-te conta da pescaria do meu fim de tarde. Pois.. não me recordo precisamente de que tarde foi essa.. foi uma de muitas em relação às quais nada mais tenho para te contar a não ser de inúmeras tentativas frustes e infrutíferas, que só não me fizeram desistir porque, como decerto imaginarás, não tenho muito que me ocupe por aqui. A primeira vez que tentei pescar à linha pesquei, logo ao primeiro lançamento, um bom naco de burrajona. E não penses tu que é trágico eu ter pescado um fragmento cadavérico de um peixe qualquer, porque burrajona não é mais que um dos tipos de vela que o meu barco tem (essa noite dediquei-a à costura).
Não convencido tentei a versão submarina da actividade piscatória: mergulhei umas dúzias de vezes e ora a corrente "me cortou as vazas", devolvendo-me mais depressa que a uma rolha de cortiça, ora o lodo me tomou mais cego que um pneu.
A terceira tentativa foi, de longe, a mais idiota de todas: agarrei nos 3 metros de rede que tinha no paiol dos objectos inúteis e fiz dela um saco, manifestamente tosco e forçosamente pequeno. Ainda assim com uns 4 ou 5 metros de corda fixei-o a um dos flancos do barco e atirei-o para a água, não sem antes ter feito umas quantas tentativas e ter usado uma parafernália de truques e estratégias para garantir que a boca ficaria sempre escancarada. Consegui.. E nesta última semana tenho sido um dos maiores colectores de lixo de que há conhecimento na história da navegação: algas, uma garrafa (sem rótulo e vazia), algas, dois sacos de plástico, algas, um crucifixo de plástico (Jesus Cristo sempre soube andar à tona!), algas, paus, algas...
Até que há dois dias surgiram as primeiras formas de vida: um peixito minúsculo e uma gaivota que lhe era proporcional, ambos ainda vivos. Percebi que interrompera um acto de caça. Com sentido de justiça (que mais não foi que perceber que dali não faria farnel) decidi que, desfeito o enlace natural, ninguém deveria encher a barriga com o acidente: mandei a gaivota ao ar e improvisei um aquário para o peixe, até ter a certeza que está capaz de voltar para casa (enfim, velhos hábitos).
Mas de alguma forma este percalço soou-me a bom pronúncio. E esta manhã, entre as algas,estava um garboso exemplar de robalo. As vezes as tentativas mais idiotas...

O almoço, como te disse, foi magnífico. Posta de parte a hipótese de ser fundamentalista a ponto de aproveitar também as algas para um arroz ou uma salada, fiz um grelhado que cheirava até às antípodas e por consequência tive também direito a almoçar ao som de uma exultante orquestra alada. E pensei: quando é que as gaivotas aprenderam a apreciar um bom grelhado?
Foi de tal forma auspicioso o inicio deste dia que me dispôs como podes perceber.

Decido agora o que farei nas horas que me restam: posso dedicar-me ao donairoso e não menos estouvado cavaleiro andante da Mancha, à reciclagem dos frutos do labor da minha estimada rede ou à pacata perseguição de uma nuvem em forma de caracol que mesmo agora passa por mim.

Despeço-me por agora, na certeza de voltar ao fim do dia.

Teu, Sérgio

Conto-te a minha tarde:

Comecei por encarar o peixito, desenhando solitárias trajectórias mas com movimentos vigorosos. Ainda hesitei a propósito da sua vitalidade (vigor real ou simples desorientação desesperada?), mas assim que me lembrei de "Sextas-feiras" e bolas de vólei sorridentes dei-lhe alta imediata.
Desisti das desventuras quixotescas por pretender as minhas, como as provisões de tabaco se esgotam depressa decidi pôr as algas em sequeiro para em breve tentar fumá-Ias. E depois:
Segui o caracol e cheguei a um sitio onde o mar é platinado, a luz bruxuleante e o sol tem metade do tamanho e forma,de meia lua,..

Tenho a certeza que poderia passar toda a minha vida sem ter um momento tão relaxante e inspirador como este. O mundo parece suspenso a ouvir este suave marulhar. Peço ao Tempo para se suster por tempo indeterminado. Escrevo-te devagarinho, evitando corromper este silêncio cristalino com o ruído mecânico da máquina de escrever.

Escrever-te-ei pouco só para te dizer:

Que desta tarde tão almejada resulta um amor pela vida inquebrantável, que gostaria de te oferecer numa caixa de cerejas.
Que este amor pela vida é para mim a expressão máxima do meu amor por ti que é um todo do qual aquele é parte.
Que se este quinto copo te chegasse gostaria que lhe bebesses o conteúdo, pois escondida nele irá a essência de tudo o que vi de mais bonito sem ti.

Encontrei-me neste fim de mundo.

Sérgio

Fábio H.L Martins,Alinhavar, 5 de Abril de 2003

Cartas do Alinhavar 1ª / 2ª / 3ª /4ª

Excerto

2006-08-06T22:24:00.000+01:00

"Pode-se deitar fora uma mulher, como uma caixa de fósforos, por paixão, por se ter um carácter assim, por não conseguir ligar-se a uma mulher, ou porque olha para mais alto, porque tudo e todos lhe servem de instrumento. Ainda posso compreender.. É infame, mas tem algo de humano. Mas deitar fora alguém por distracção... isso é mais do que infâmia. Isso não tem desculpa, porque é desumano. Já percebes, agora?"

em "A Herança de Eszter", de Sándor Márai

Rendo-me, rendo-me, rendo-me. Poderia citar dezenas de frases, esta em vez de outra é quase obra do acaso. Sim, há um padrão, sim há uma estrutura semelhante em todos os três livros que li de Sándor Márai. Mas uma alma assim não se esgota, não se repete, não acaba. Brilhante, brilhante, brilhante. Quem autorizou este senhor a remexer-nos assim?

Para breve uma visão desembargada, se possível!

Pensamentos visíveis

2006-08-05T23:47:00.000+01:00

Comentário a Magritte (Taschen), de Marcel Paquet

Pensamentos visíveis

O fascínio do pensamento tornado cor, tem reflexo na obra de Magritte (1868¬-1976) como em poucas. Poucos quadros são aparentes filhos do acaso, do abstracionismo lírico ou expressionista. E quando alguma imagem parece fugir à nossa capacidade perceptiva, deixa-nos a convicção que não é porque resulte de um delírio criativo, de uma implosão desordenada de ideias concorrentes, tão só da nossa diferença para com o seu criador. Tudo parece poder ser interpretado.

É contudo erro crasso considerar a partir daqui, que a obra do excepcional artista belga seja desprovida de impacto,demasiado linear, ou excessivamente (exclusivamente!) pensada. O que sobressai, em primeira instância , é, até, uma espécie de choque poético, contudo não conducente a que haja uma separação entre a componente estética e o desafio intelectual.
E o que este pequeno livro nos permite é uma introdução bem organizada à vida, obra e contexto social de Magritte, sendo enriquecido com uma excelente selecção de algumas das suas melhores pinturas, e pelas explicações do próprio sobre a algumas delas.

Para ler devagarinho.
Se os sonhos fossem materializáveis, creio que Magritte não seria o artista verdadeiramente excepcional que é.

Fábio H. L Martins em Cadernos do Alinhavar

"Weeping Willow" Sébastien Schuller

2006-08-01T02:06:00.000+01:00

Did you hear them call you
Did you hear the wind of dream just passing by
There is another whole world hanging there... upside down
Did you see them dress you
Did you feel your elbows tied up side by side
Someone has brought me a new straight costume... in an asylum

In the mildness of the spring
You feel creepy like a worm
In your lost enchanted brain
You're proud to go

Did you hear them squeaking
Did you see your broken wings just flying by
They drop me in this fairground... abnormal
Could you hear them howling
Could you breathe inside your well-known plastic bag
It was a mean to get away from this... accident

In the mildness of the spring
You feel creepy like a worm
In your lost enchanted brain
Weeping willow

With the fairness of your skin
You feel funny in this world
In your lost enchanted dreams
You're proud to go... You're proud to go

Do album Happiness

PARA O MEU LINDO E QUERIDO MANINHO QUE FAZ AMANHÃ 21 ANOS. NÃO VOU ESTAR CÁ AMANHÃ PARA PÔR NADA PORQUE VOU ESTAR AÍ CONTIGO. ÉS MAIS QUE PERFEITO. ADORO-TE .AMO-TE.ESTA MÚSICA É TUA.

4ª Carta do Alinhavar

2006-08-01T00:17:00.000+01:00

Atlântico, algures no meio do nada 26 de Abril de 2006

Bela Lúcia,

tivesse eu competência e saberias melhor o quanto és bonita, o quanto os espelhos te mentem por reflectirem o teu olhar em vez dos teus olhos. Por reflectirem o teu estado de alma em vez da tua alma. Tivesse eu tido tomates para sair das esquinas para onde me esgueirei quando te aproximavas demais e saberias agora o quanto esta opinião é recente e não te remete para a firmeza dos 35.

Quando nos partimos em dois, e voltámos à condição de solitários, e ficámos órfãos da metade que um era do outro, e tentámos acreditar que existia vida à distância, e deixámos à solta os instintos que se atenuam nos amantes, e tentámos fazer dessas pequenas partículas a totalidade, e quisemos seguir como se não fossemos o mesmo; se te lembras, nessa altura, na minha mesinha de cabeceira dormia o Dom Quixote (não o verdadeiro, mas o de Cervantes).

Não sabes mas digo-te, que naquele dia amaldiçoei todos os objectos, todos os cheiros, todos os sons, todos os fragmentos de memória que enchiam o quarto. Porque amaldiçoar-me não chegou, porque amaldiçoar-me foi fácil e inconsequente. Finalmente detive-me a olhar: aquele anfiteatro enorme (tão cheio contigo dentro), aquela luz de fim de manhã a entrar, sorrateira, entre as frestas das cortinas mal postas, o último copo duplamente tingido – em cima pelos teus lábios, em baixo, pelo néctar rubro que incendiou o nosso corpo antes do fogo deflagrar. Fechei a porta com um estrondo, tranquei-a e atirei a chave ao rio. Atirei-a do miradouro da Graça. Quer a minha memória dizer-me que chegou ao rio e lá se aninhou. Afundou-se. Passei a dormir na sala. Só umas semanas antes de partir para aqui arrombei a porta. O teu perfume ainda lá está, como o batôn, como a luz. O livro resgatei-o e trouxe-o comigo.

Há uns dias decidi começar a lê-lo. Quando o abri caiu-me uma folha amarela nos pés – e juro-te, magoou-me. Sei-o porque gritei. Desdobrei-a e li as palavras que me recolocaram no dia em que, corajosa, te despediste de mim, dizendo-me, por bilhete:

“Não está mais nas tuas mão fazeres de mim uma alma feliz. Corrijo, não está nas tuas mãos contribuir para a felicidade que, instintivamente, procuro. Tentarei eu ter um vislumbre no meio da tempestade que, seguramente, se abaterá. Despeço-me com o amor. Todas as suas três partes: A que me é despertada pelo olhar que, mais uma vez, sobre ti poiso. A outra, que é memorial, tão histórica e tão impossível de apagar como uma nódoa que fez buraco. Finalmente, porventura a maior parte; a de todo o amor que te quero dar e esbarra nesse teu...não sei. Em ti.”

O papel senti-o de manhã. Crepitante debaixo da tua almofada doce e naturalmente perfumada com a tua saliva. Estava já fria.

Li-o. Depois das emoções previsíveis perdi-me em admiração pela tua coragem. Pela forma como optaste – e sei que pensaste bem –pelo bilhete. Evitaste o olhar, evitaste as palavras, evitaste sucumbir. Como sei que querias. Sucumbir, voltar, abraçar, beijar, foder. Esquecer. Acima de tudo esquecer.

Comecei, talvez desde aí, a amar-te mais.

E sim, eram estas as surpresas de que te falei na última carta, eram as tuas palavras e as reacções que nunca pudeste saber.

Como passei sem ti? Imagino, porque te conheço, que nunca te terás questionado acerca disto. Não te deixei qualquer margem para que te pudesses agarrar à convicção de que me farias falta.

Não passei. Tanto quanto te posso escrever e explicar não passei sem ti. O fulgor do meu amor por ti chegou depois desse dia. Foi chegando. E por me ser insuportável a tua ausência, não te deixei partir. Mantive-te comigo. Mantive-me contigo. Mantive-te nos corpos de todas as que me receberam. Dei a todas o teu perfume, ofereci a todas os teus livros preferidos. Mas nunca as olhei, nunca lhes toquei, nunca as beijei, sem estar perfeitamente seguro de que uma centelha de ti lá estaria, acesa, à espera que eu a encontrasse: numa mão, num cabelo, numas unhas, num reflexo, numa frase, num gemido, num suspiro, num espirro.

Não foi longe o meu delírio, a minha desapiedada estratégia devorou-me depressa, mais depressa que àquelas que se deixavam enganar: sabiam-se enganadas. Queriam-se enganadas.

Percebi que me concedia a decadente facilidade de ceder à dor, fechar os olhos e prosseguir – egoísta e sôfrego – neste consumo de vontades, nesta fogueira de ilusões em que se queimavam: ideais, sonhos, felicidades, memórias, segundos. Tantos segundos.

Acautelei-me antes de me esvaziar por completo à medida que me enchia de vícios (não te interessa saber quais. Imagina todos). Parei.

Estava fraco, ainda não era a altura: Mantive-te comigo. Mantive-me contigo. Outro plano barato que comprei à ausência de capacidade de raciocínio: percorri os nossos caminhos, vi os nossos filmes, e percorri e vi aqueles que sempre me disseste para ver e percorrer ,mas que, por este ou aquele motivo, ainda desconhecia. Ouvi a tua música. Como criança li as nossas cartas adolescentes. E foi bom, até que a impessoalidade passou a constituir um preço muito caro neste plano. Percebi que te estava a manter à custa de uma alteração grosseira daquilo que eras para mim. Parei.

Pensei.

Só te seria fiel se nada fizesse para te manter comigo (me manter contigo). Aturadamente, passei a nada fazer. E encontrei-me. Deixei de ser a criança no mundo dos grandes. (Ou cresci ou o mundo passou a ser dos pequenos).

Sim leste bem, percebeste melhor: fui voyeur. Mas foi tarde. Melhor, foi tarde que passei a espreitar-te, deliberadamente, nas esquinas. Foi depois de muitas vezes te ver, por acaso, à distância. e fugir. E assustei-me. Porque dissolvida na tua beleza encontrei uma palidez, uma sombra, um abismo aberto no olhar. E, não estivesse a chover, juraria, no último dia, ter visto duas lágrimas escorrer. Espessas.

Pela primeira vez em muito tempo agi impetuosamente, saí da esquina, enrolei depressa o jornal que me camuflava, e lancei-me a ti. Estávamos a escassos três metros quando uns braços que não eram meus te enlaçaram. Depois outros. Desviei-me o melhor que pude mas ainda chocámos. Estavas tão abraçada que nem notaste. Mas houve um momento mágico. Aquele em que as nossas mãos se tocaram, e a minha pele pode de novo tocar a mesma, e em que pude sentir a tua maciez, ou imaginá-la, ou imaginar tudo. Cheguei à esquina mais próxima, desenrolei o jornal e olhei-vos. Uma adolescente e um adulto. Podiam ser a tua família, podiam ser tudo, mas nada senão a família me ocorria à mente. Mas então que te fazia chorar? O médico, o cão, os amigos. Percebi que estava só no início de um novelo interminável de possibilidades. Saí do palco decidido a tentar não concluir nada. Estavas abraçada, tinha-te visto e tocado. Tocado.

Não te surpreenderia saberes agora que há pouco tempo nos tocámos? Tu que nem sequer me voltaste a ver?

A vida na “Lua” continua nova. Agora vou pescar! Talvez te conte numa outra carta. Amo-te.

Sérgio

Fábio H.L. Martins, Alinhavar 26 de Fevereiro de 2003

Cartas do Alinhavar 1ª / 2ª / 3ª /5ª

"Pequena Fábula", por Franz Kafka

2006-07-31T21:02:00.000+01:00

(Amanhecer em Linda-a-Velha, por A.P)

"Ai de mim", disse o rato. "O mundo está a ficar cada dia mais pequeno. Ao princípio era tão grande que eu tinha medo, estava sempre a correr, a correr, e fiquei contente quando finalmente vi paredes lá ao longe, à esquerda e à direita, mas estas longas paredes estreitaram-se tão depressa que eu agora já estou no último compartimento e ali no canto está a ratoeira para a qual sou obrigado a correr." "Só precisas de mudar de direcção", disse o gato, que logo o engoliu.

Franz Kafka em Contos.

Para ti

2006-07-28T19:47:00.000+01:00

You are my angel
Come from way above
To bring me love

Her eyes
She's on the dark side
Neutralize
Every man in sight

To love you, love you, love you ...

You are my angel
Come from way above

To love you, love you, love you ...

Massive Attack

Para ti, sabes bem quem, simples e emocionado OBRIGADO. Amo-te

Sued

2006-07-28T00:55:00.000+01:00

“Sued”

Foi a 24 de Abril de 1786 que Frederico Eleutério Carrilho nasceu pela primeira vez. Os seus quase cento e cinquenta gramas distribuídos em ovais e homogéneos 4cm2 deixaram felizes e menos ansiosos os seus pais.

Maria Velasques Carrilho teria aproximadamente sessenta anos e foi com um inexperiente nervosismo que recebeu, há 16 dias atrás, a notícia da sua primeira gravidez. Aliás, a sonolência e a polifagia foram de facto os primeiros a alertá-la para a eventualidade de vir a ser mãe.

Carlos Mariano Eleutério teria aproximadamente quarenta anos, e como tal foi com maior tranquilidade que recebeu a confirmação da notícia pelo Dr. Frederico Branco e Castro. Às suas maiores experiência de vida e frescura física Carlos juntava ainda a sabedoria de quem já ajudara e acompanhara dois filhos nascidos da sua relação anterior.

Foi há aproximadamente cinco anos atrás que Carlos e Maria se conheceram nas sessões de esclarecimento.

Carlos, produtor de cinema, frequentava agora as mesas redondas e os debates sobre novas tecnologias da imagem, exactamente as mesmas que Maria, que, mais nova, tinha por ambição trabalhar directamente no desenvolvimento da televisão interactiva.

Três meses depois, no jardim, ela pediu-o em casamento. Ele, marcado já pelas cicatrizes de uma relação dolorosa, não hesitou: Casaram.

Foi a 20 de Dezembro de 1786 que Frederico Eleutério Carrilho nasceu pela segunda vez. E foi com infantil felicidade que os seus pais o foram esperar ao H.I.C.

Na sala de espera do Hospital Incubador Central estavam de pétalas ao regaço, talvez umas dez famílias, em número difícil de ser confirmado pela previsível confusão entre irmãos e pais.

Carlos, de cabelo já a cobrir-lhe significativamente os frontais e um pouco escurecido, trazia os seus calções de golf preferidos, o seu polo amarelo citrino e os seus sapatos de bowling mais que coçados.

Maria, ainda na força da brancura que lhe pintava o longo cabelo, trazia o seu vestido comprido, castanho com florzinhas brancas – dir-se-iam azáleas, dir-se-iam malmequeres, dir-se-ão florzinhas brancas – e nos pés as suas sandálias novas, compradas nas últimas férias na praia.

A ansiedade fugira-lhes do rosto precocemente durante estes oito meses. O primeiro batalhão de análises e os devidos exames imagiológicos revelaram-lhes a única coisa que queriam ouvir: Frederico era viável. E oito eram os meses para pensar a sua chegada, 240 os doces dias para planearem as primeiras horas, 5760 as horas restantes para aproveitar a vida de jovem casal sem filhos.

Tal como tinha sido previsto, pontualmente às 9h.45m Frederico Eleutério Carrilho foi despertado para a vida. Suavemente as suas pálpebras afastaram-se descobrindo o branco dos seus dois olhos pequenos e incrédulos; primeiro lestos, depois fixos – na enfermeira – na sua cara – nos seus olhos – no infinito.

Depois, só depois, a boca:

“ – Ahhggahhiiahh” – balbuciou admirando-se ao perceber que o ar que lhe saía da boca, junto aos ouvidos, provocava-lhe uma perceptível vibração – o som!

Depois, finalmente, tomou consciência do seu pensamento, e confortado pelo terno sorriso da enfermeira, conseguiu dominar a sua voz, e perguntar:

“ – Onde estou?”

Impetuosamente e sem conseguir deter uma furtiva lágrima Carlos correu para ele quando sentiu passos no corredor. Com as mãos cheias de pétalas de Magnólia arrancadas à pressa ao regaço de Maria, chegou perto dele. Descoordenado, descontrolado, sem conseguir calar a emoção que lhe fazia tremer as pernas, abraçou-o com força. Passou-lhe as Magnólias pelo nariz e deu-lhas nas mãos.

“ Sou eu Frederico, o teu pai, e aquela que não se consegue aproximar e está no fundo do corredor é a mamã.”

Maria, toldada pela emoção, quase cambaleava na outra extremidade do estreito corredor. Os olhos marejados só percebiam duas silhuetas, primeiro de mãos nas mãos, depois de braços nos braços.

Deixou-se estar porque sabia que eles se aproximariam. Deixou-se estar preferindo acalmar-se e pôr-se bonita para Frederico.

A cerca de vinte metros (que eram os que separavam Maria de seu filho) ele tinha o brilho e a beleza triunfante comum aos recém-nascidos. Talvez 1,65m, mas com uma curvatura dorsal que deixava antever o quão alto seria enquanto adulto. O seu cabelo, muito escasso e naturalmente de maior implantação à periferia, era branquíssimo, de tal forma que brilhava, resplandecente. O resto, os pormenores, esses não se revelavam ainda a esta distância. Não a uns olhos tão congestionados como os de Maria.

A distância encurtou-se de tal forma que cerca de cinco minutos depois já a família caminhava sob o fresco sol de Dezembro, atravessando o jardim e buscando a casa. A emoção mantida transformara-se em boa disposição, sobretudo quando Maria, como mãe inexperiente, se esquecia das leis mais básicas da vida e da hereditariedade neonatal, e, no entusiasmo da conversa deixava Frederico perplexo com conceitos como “casa”, “televisão”, “jantar” ou “comemorar”:

- Então, meu lindo, vamos para casa jantar qualquer coisa, depois pegamos no carro e vamos a um bar com alguns amigos para comemorar.

Frederico atónito, olhava espantado, com as pálpebras expondo ao máximo o interior das suas órbitas.

Então Carlos, depois de conter o riso lá dizia:

- Amorzinho, não vez que o menino acabou de nascer? Não te esqueças que por enquanto a capacidade verbal dele se limita ao mais simples, ao estritamente ligado à sua esfera individual. Isso que lhe disseste soou-lhe provavelmente a estrangeiro, ou pior, deve tê-lo preocupado a tua sanidade mental. Tenta assim, - e dirigindo-se a Frederico:

- Filho, andamos até um sítio que é nosso, que te daremos a conhecer e se chama casa, aí comemos qualquer coisa e depois vamos mostrar-te lugares bonitos aqui perto.

Três luas cheias depois já Frederico conseguia perceber perfeitamente todo o encanto que os seus pais sentiam a olhar o céu. Já sabia que a bola grande iluminada era a Lua e que as pequenas que só apareciam a adivinhar dias quentes se chamavam estrelas. Já entendera agora que não era a mesma Lua que aquecia e azulava esses dias quentes, mas sim uma outra. O que ainda não conseguia lembrar-se sempre é que essa outra lua tinha outro nome. Como é que era mesmo? Pois, era isso, o Sol.

O que mais gostava ao ver as estrelas e ao adivinhar o Sol das horas seguintes era prever a animação que isso traria ás pessoas lá de casa. O papá de calções e a mamã com o vestidinho às flores. Exactamente como no dia do despertar. A ele, na verdade incomodava-o um bocado o calor. As suas pernas magras não lhe permitiam correr atrás do pai, e a sua bengala castanha não era suficientemente rápida a encontrar-lhe as sombras. Além do mais a chegada dessa segunda lua quente roubava-lhe a luz da lua da noite, e com ela as estrelas. Agora que os seus olhos conseguiam trazer mais e mais pormenores ás coisas a redescoberta delas era um dos seus maiores prazeres. Ao contrário da maioria Frederico era da noite. Da noite e da chuva, quando para sair de casa levava duas companheiras bengalas. A do chão e na mão esquerda aquela que abria em flor. Como é que ela se chama? Pois. É isso, o guarda-chuva.

Os dias separavam as noites. A pele de Frederico todos os dias mais esticada. A face do pai cada vez menos áspera de beijar. O cabelo da mãe todas as manhãs mais dourado. Todos todos os dias mais bonitos.

- “Mamã, quando tu e o papá saem de manhã onde é que vão? Vão ter com os vossos papás? Gostava de ir um dia.

- Carlos, querido, chega aqui num instante para falarmos com o menino.”

- “Então é assim miúdo, quando nós saímos de manhã – começou um deles – o que vamos fazer é estudar e trabalhar, que é a forma que temos de estar activos. Temos os nossos projectos e vamos de manhã procurar aproximar-nos do que queremos fazer. Também é dessa forma que conseguimos ter todas as coisas que vês e ás quais chamas nossas.

- Estávamos à espera que a tua curiosidade e a companhia dos nossos vizinhos te depertasse a curiosidade em relação ao resto da nossa família – continuou o outro - . Queríamos mesmo que fosses tu a quereres conhecê-los para desde essa altura a união entre vocês ficar mais forte. Ao que parece essa altura chegou e para nós, como para eles e como para ti isso constitui uma grande felicidade.

- Eu não estou com os meus pais à muito tempo, talvez mesmo umas 120 noites – disse Carlos - . Eles estão com o meu irmão que é teu tio, e os filhos deles, que são teus primos. Já nasceram há noites incontáveis, mais que os pais da mamã. São os teus avós.

- O que é que achas de organizarmos um jantar daqui a umas luas para conheceres o resto da tua família? – perguntou Maria.

- Podem ser duas luas, uma quente e uma fria? – retorquiu Frederico.

Na lua cheia seguinte, ainda a lua quente não ameaçava esconder-se já Frederico voltava do jardim para casa mal pousando o pé da bengala no chão. Tomou banho e esticou certinhos os seus raros fios de cabelo. Já vestido sentou-se e deitou-se na cama inquieto e mandando o tal Sol embora.

O laranja da despedida da longa lua quente (sem dúvida a face mais bonita da sua visibilidade) tirou-o do quarto.

Primeiro chegaram os pais, recebidos com uma rapidez e indiferença que os fez sorrir.

Frederico continuava a repetir mecânica e rapidamente:

“Avó Paula, Avô Pedro, Avó Cláudia, Avô Miguel, Tio José, Tia Sónia, Tio Vítor, Tia Joana, Tio Nuno, Tia Helena, Tio Paulo, Primos José, Manuel e Sandro e Prima Catarina.

Avó Paula, Avô Pedro, Avó Cláudia, Avô Miguel, Tio José, Tia Sónia, Tio Vítor, Tia Joana, Tio Nuno, Tia Helena, Tio Paulo, Primos José, Manuel e Sandro e Prima Catarina.

Avó Paula, Avô Pedro, Avó Cláudia, Avô Miguel, Tio José, Tia Sónia, Tio Vítor, Tia Joana, Tio Nuno, Tia Helena, Tio Paulo, Primos José, Manuel e Sandro e Prima Catarina.”

Primeiro chegou a família de Carlos, o tio com o avô ao colo, a tia com a avó e os três primos, já com o cabelo a escurecer e sem usarem a bengala a compor a marcha.

Frederico comoveu-se muito. Agarrou nervoso os Avós, dos seus lábios beijos, dos deles sorrisos. Eram dois avós que já não conseguiam falar e que já encerravam em si grande grau de ingenuidade e pureza. Assustou-se quando lhes pegou até lhe explicarem o que eram fraldas.

Chegou depois a família de Maria. Os dois irmãos e a prima Catarina. À frente saídos a correr do carro, os outros Avós, alegres, já com alguns dentitos a menos, não pararam de brincar com o neto, saltando-lhe um e outro para cima o que inevitavelmente lhe magoava as débeis pernas.

O Jantar foi animado, com Frederico ávido e a tentar compreender muito do que lhe era inacessível.

No jardim e iluminados parcialmente pela luz da lua boa os cinco primos reuniram-se deixando o resto da família em alegre cavaqueira saudosista, saboreando aqueles líquidos amarelos azuis e verdes que Frederico continuava a achar horríveis. Toda a família excepto os avós, já nos braços de um sono profundo.

A intimidade daquela reunião depressa foi conseguida dada a tranquilidade e a alegria que todos experimentavam. À socapa Manuel lá consumia uma daquelas coisas fumegantes que os papás tinham por hábito pôr à boca depois das refeições. Com os olhos rubros pelo fumo que cada aspiração lhe levava aos olhos Manuel começou enigmaticamente a rir às gargalhadas.

- Então pá, ouvi dizer que ainda é a tua mãe quem te segura a pilinha para ires à casa de banho?

- E porque é que não havia de ser? – respondeu ingénuo e surpreendido Frederico.

A gargalhada geral foi inevitável, apenas não extensível ao espantado anfitrião e á corada Catarina. Manuel, percebendo o rubor da prima cedo abandonou a conversa.

Ficaram por uns momentos a olhar as estrelas cada um tentando arranjar uma conversa que não durava mais de duas frases. Frederico bebia todos os pormenores de um convívio até aqui inusitado para ele. Sentia-se um príncipe em dia de aniversário e aos primos notava a delicadeza de reis que ali estavam para o fazer feliz. Era o seu dia e nada o poderia fazer estar menos que eufórico.

Sandro, o mais crescido deles todos, levantando-se e dirigindo-se ao salgueiro do jardim encheu o peito de ar e sobranceiro e gesticulante murmurou a meia voz:

- Vocês já ouviram falar de universos paralelos?

O silêncio de todos mostrou-lhe respostas completamente diferentes. Os olhos de Frederico mostravam uma curiosidade infantil indesmentível, completamente contrastante com a compenetração dos outros três, em todos reveladora de pouca vontade de aprofundar o assunto.

- Tretas – tentou ainda José, mas em vão, porque Sandro já não o ouviu.

- Sabes Frederico, diz-se por aí e faz todo o sentido, que não estamos sozinhos no universo. Que como aquelas luas e estrelas que tu vês existem milhões de outras. Isto não é nada, mas há quem diga que algures nesse céu aberto que os nossos olhos não atingem existe vida, semelhante à nossa mas com diferenças bastante perversas. Diz-se que num desses astros existe uma espécie em tudo igual à nossa mas com o ciclo de vida invertido – é o nosso universo paralelo.

Diz-se que eles nascem parecidos aos nossos avós agora e depois vão crescendo no sentido inverso ao nosso, acabando os seus dias em formas muito semelhante à nossa de agora. Nascem com a pele imaculada e vêem-na a deteriorar-se progressivamente. Nascem com o cabelo escuro e vêem-no enfraquecer e descolorar com os dias. Ao contrário de nós que somos cada dia mais bonitos eles vão enfraquecendo e definhando, com a agravante que a sua consciência mantêm-se quase invariavelmente até à altura da própria morte. Vivem a inconsciência da infância no princípio da vida, onde pouco útil lhes é e não lhes permite, como a nós, esquecer o estigma da morte. Na sua vida acabam por carregar a ideia que vão acumulando pecados, vivendo muitos deles ancorados à ideia de em vida se redimirem deles, esperando que algum louvor lhes seja concedido depois. A sua decadência física prostra-se-lhes perante os olhos, implacável e inexoravelmente. Como se isso não bastasse ainda contam o tempo, em várias unidades estranhas de forma a que sabem os dias exactos que cada um deles já viveu, e fazendo estimativas para quantos lhes restam viver. Bem afortunados aqueles que morrem inconscientes, digo-vos eu, ou o grupo mais restrito daqueles que consegue nesta espiral crescente de consciência e degradação, realizar em vida todos os seus sonhos e projectos. Contam também que alguns não aguentam a pressão. MATAM-SE, ou como eles lá dizem: suicidam-se, um acto que os outros classificam de covarde. Os filhos assistem à decadência dos pais lenta mas inevitável, e pior, as sociedades deste universo acabam por desconsiderar estes ditos mais velhos por estes não conseguirem manter um nível de trabalho físico que considerem aceitável.

Diz-se por cá que aquilo é obra de uma entidade tresloucada qualquer vingativa e cruel para com a sua criação. Eu não acho. Acho que provavelmente há um Sued pai e professor de todos os Sueds e que enviou para aquele recanto do universo (e só pode ter sido por engano) o pior dos seus alunos...

- Chega! Chega, gritou colérico Frederico. Não precisava nada de ouvir essas histórias mentirosas. Não me enganas. Como é que alguém pode saber essas coisas.

Todos se despediram alegres e algo embriagados, reservando os melhores ditos para o mais recente membro da família.

Frederico passou a noite em branco.

Fábio H.L. Martins, Abril de 2001

Manobras de Sedução

2006-07-27T16:55:00.000+01:00

Manobras de sedução

Apreciação a "E Nunca Mais Ninguém" de Raúl Malaquias Marques (& ETC)

Os livros seduzem-me (nos): porque particularidades do seu "embrulho" nos cativam, porque alguém que nos seduziu no-lo entrega previamente seduzido, porque foram escritos por alguém que há muito nos seduziu ou tão só porque sim. Porque da sedução fazem parte mistérios insondáveis.

Este foi-me praticamente "imposto". Foi-me dito: lê-o. E foi-me dado um argumento quase irresistivel. Mas agora pergunto: e se me cruzasse com ele por ai, inadvertidamente? A sedução seria iniciada, provavelmente, pela pintura da capa (Magritte já me fez encontrar algumas preciosidades), e continuar-se-ia pelo primeiro grande mérito do autor: o título curto, incisivo, interminável e quase poético.

O argumento que me foi dado e que me acendeu irreprimivelmente a curiosidade foi o facto de se tratar de um escritor nascido na Praia da Vieira. E se a celebridade e o reconhecimento poucas vezes encontram talento e mérito, a estranheza resulta apenas do desconhecimento existente precisamente na sua (e minha) terra natal. Confesso-me: nunca tinha ouvido falar.

Mas a estranheza acentua-se, porque o livro é, de facto, muito interessante. Uma colecção de onze estórias, algumas das quais perpassadas pelo espirito do pós guerra, sob a forma de fantasmas que não se apagam e de uma espécie de devaneio mental que surge.

Não se pense, contudo, que é um livro de guerra. A forma como é tratado o assunto poucas vezes é a óbvia, e o óbice da previsibilidade é ultrapassado com segurança e sem esforço: com naturalidade. Se não for indução (e ninguém poderá ter menos segurança que eu ao afirmá-lo) encontramos subtis referências ao mar comum, respiramos suaves golfadas de ar impregnado pelo pinhal de D.Dinis e decalcamos personagens que sem esforço imaginamos percorrerem as pequenas ruas tão familiares.

A voz de Malaquias Marques tem uma personalidade muito própria, desafiando constantemente a nossa atenção, saltando de espaço físico e psicológico com grande facilidade, entrecortando assuntos como quem tece uma teia que nos enovela lentamente e da qual não queremos sair.

Apetece perguntar: Como passou despercebido até agora? Aqui. Logo aqui.

Fábio H. L. Martins, em Cadernos do Alinhavar

Abattoir blues

2006-07-26T01:53:00.000+01:00

The sun is high up in the sky and I'm in my car
Drifting down into the abattoir
Do you see what I see, dear?

The air grows heavy. I listen to your breath
Entwined together in this culture of death
Do you see what I see, dear?

Slide on over here, let me give you a squeeze
To avert this unholy evolutionary trajectory
Can you hear what I hear, babe?
Does it make you feel afraid?

Everything's dissolving, babe, according to plan
The sky is on fire, the dead are heaped across the land
I went to bed last night and my
moral code got jammed
I woke up this morning with a Frappucino in my hand

I kissed you once. I kissed you again
My heart it tumbled like the stock exchange
Do you feel what I feel, dear?

Mass extinction, darling, hypocrisy
These things are not good for me
Do you see what I see, dear?

The line the God throws down to you and me
Makes a pleasing geometry
Shall we leave this place now, dear?
Is there someway out of here?

I wake with the sparrows and I hurry off to work
The need for validation, babe, gone completely
berserk
I wanted to be your Superman but I turned out such a
jerk
I got the abattoir blues
I got the abattoir blues
I got the abattoir blues
Right down to my shoes

Nick Cave

Arrepiante, dilacerante... A música, o poema....

3ª carta do Alinhavar

2006-07-25T17:47:00.000+01:00

(24/2/2006, Tejo)

Lúcia,

Navegava calmo. Antes, deslizava. Por águas ignotas. Tão líquidas que todas. Mais azuis que tantas. Deitado de costas, despreocupado.

Era um dos primeiros dias do meu novo mundo.

Lembro-me de pensar: ”deve ser esta a sensação de nascer”. Lembro-me de pensar: “ Freuds, Piagets, Kierkegaards, Pessoas e pessoas. Ids, egos, superegos, repressões e adaptações. Bufos, policias, detectives, promotores, advogados e juizes. Quem me explica?, quem se responsabiliza?, quem acusa e prende? Quem perpetuou o roubo da memória? Quem nos abduziu a capacidade de recordar?”

Parei de pensar quando, ao alcance do meu olhar, se prostrou uma silhueta humana. À surpresa de não me sentir surpreendido a minha mente retorquiu com a condição neo-néscia da minha nova vida. Afinal era eu que, de novo, me via. Ensimesmado e embrulhado, com e nos meus pensamentos, tinha-me debruçado na ré do barco.

A todos os nossos actos assiste uma lógica. Se nesta premissa quisermos acreditar. Ou não. Formulei que era porque perseguia a memória, a retaguarda da minha vida, se quiseres (como eu quero), a vanguarda da minha vida anterior, que, irreflectidamente, me tinha dirigido à retaguarda da “Lua”. Se questionava os horizontes perdidos da minha história, fazia algum sentido que ocupasse o espaço físico disponível mais próximo dela. Formulei que, se alguma vez chegasse a fazer planos nesta nova vida, ainda embrionária, talvez me encontrasse, depois de reflectido, na proa do meu barco. Acima de tudo se o fizer assim: calmo, despreocupado, deitado de costas, de olhos muito abertos (como se existisse uma parte metafísica de nós, a tal “alma”, que, nas alturas de maior introspecção precisa de espreitar cá/lá para fora). Parece-me que só mais tarde saberei.

E se navego (porque não sei) em círculos? Onde se localiza, fisicamente, o meu passado?, em Portugal?, em Lisboa?, em ti?. No meu pai?

Perco-me.

Como te contava, estava eu, de súbito, de cotovelos perdidos, de pernas não sei onde, mas de olhos fitos. Nos meus. De cima via-me fragmentado: pela angulação da água, pela refractância da luz. Não me inibi de pensar na desintegração como o melhor reflexo de mim. Encontrei o mais fiel dos espelhos. O meu “eu”, feito de peças inconjugáveis, soube-me doce, trouxe-me a perdida sensação de família. (Cheirou-me ao doce de tomate da minha mãe, senti a canela no ar).

De baixo vi-me uno, inteiriço, completo, levemente assustado, de testa franzida.

De baixo para cima parecia olhar o passado.

De cima para baixo encarava o presente. Gritante. Sedutor. Potente. Em baixo estava, pois, vítrea, fluída, quase transparente: a mão estendida do futuro. E acenava.

Mergulhei convicto e também vestido. Aprofundei o mergulho no futuro até a negritude não me deixar perceber o passo seguinte. Até aí, na minha descida, percebi um futuro lento, calmo, em “câmara-lenta”, plácido, amplo. Coincidindo com o fim das luzes de amanhã a reserva de ar acabou-se-me no preto. Célere, emergi. Expirei forte, como bom mamífero. Senti a fiabilidade da minha viagem “profética” esculpida na perfeição da premonição da minha morte: deixei de ver quando se acabou o ar = morrerei quando deixar de respirar. Tomei por garantidas todas as indicações percebidas até a luz falhar. Senti-me vencedor. Triunfante. Ri alto, gargalhei, provavelmente até os peixes ouvirem. Enchi a boca de água e expirei-a, melhor que bom cetáceo.

Continuei fresco no lar do meu vizinho mar, pensei em como era hospitaleiro o grande reino de Poseidon, que junto aos homens, por cima da areia, desenrola, incansavelmente, tapetes brancos, num convite irresistível, numa dança hipnótica. Submergi nele como quem o beija, e só tarde me lembrei que não ancorara a minha casa.

Já mal a via. A “Lua” em fuga, como quando somos pequenos e a perseguimos, de bicicleta, irritados com a sua infatigabilidade.

Comecei a despedir-me: dela, de ti, da aventura, da liberdade, da conquista. Contrariado despedi-me também da calma. Crente pedi por um vento que me favorecesse. Como não acontecesse, mais crente, nadei. Furioso, desesperado. Não me cansei. Fui levantando a cabeça para medir a aproximação. Não cedi ao insucesso.

Esfreguei os olhos quando me senti aproximar. Redobrei o esforço. Voltei a olhar: estava perto. Não pensei de facto – sorte, milagre, fenómeno, ilusão – continuei e continuei. E por uma vez, consegui: vencer, sentir-me invadido pelas ondas de prazer da recompensa pelo meu esforço.

Confirmou-se a hipótese mais plausível. Foi sorte. Muita. O flanco direito do barco estava parcialmente desfeito pelo embate num rochedo sujo. Substitui a felicidade pelo medo. “Agora afundas-te.” Subi ao convés e roubei um cigarro. Voltei ao rochedo. Dois metros quadrados. Passou-me pela cabeça trazer algumas coisas para o meu novo lar. Fumei e deixei-me vencer pela molenguice do sol e do cansaço. Acordei às escuras. Pequenas estrelas no tecto esforçavam-se por me dar visibilidade. Demorei a perceber que o barco estava, ainda, à minha frente. Na mesma posição. Ligeiramente inclinado para mim, como quem me convidava. Teriam passado, seguramente umas 5 ou 6 horas. Doíam-me as costas. E a cabeça. Subi e liguei as luzes. O meu companheiro não dava sinais de qualquer fraqueza. Afinal talvez não estivesse moribundo. Também ele parecia capaz de resistir a uma amputação.

Sem perceber nada muito bem decidi ligar os motores. Zarpei. Peguei no leme toda a noite, e pela primeira vez senti-me capitão. Senhor do meu caminho. Por muito que não fizesse a mínima ideia de onde estava. Mas optei toda a noite. Direita, esquerda, 60 ou 90 graus, depressa ou devagar. E não pensei em nada senão em seguir, em cansar-me, como se em mim ainda estivesse aceso o medo de me afundar, mais légua menos légua.

O sol nasceu obliquo. Atribui-o ao sono. Mas depois percebi. Percebi que a inclinação vinha da "Lua", que era o resultado da água que se acumulava no lado direito. Percebi que não iria afundar mas que permaneceria inclinado, e que o horizonte jamais se me afiguraria horizontal. Diverti-me por pensar que acabara de descobrir o “obliquonte” e reflecti sobre o facto de esta ser a primeira restrição que sofria na liberdade que procurava. Mais tarde ou mais cedo, por muito ténues que sejam os nossos actos, as condições começam a impor-se, resultando em fundamentalismo bacoco a não aceitação do facto. Sorri. Não quero a inconsequência. É entediante.

Com a lenta vaporização do orvalho salgado da noite voltei à minha melhor forma, prossegui, paralelamente, nas viagens à minha mente. E voltei às recordações. Renovo a convicção de que a perda da memória é injusta. Este renascer que tão bem me sabe é incomparavelmente distante da insalubridade do convencional nascimento. Parece-me agora que as repetições são sempre substancialmente diferentes dos acontecimentos originais. Refazer, quase nunca é fazer de novo e invariavelmente é fazer diferente. Recriar é, na génese, modificar. Reanalisar é buscar a diferença. E portanto é a necessidade de usar palavras que tantas vezes nos limita e induz em erro. A repetição é excepcional. É bom fugir ao lugar comum segundo o qual a vida é cíclica e pensar nela enquanto um caminho aberto.

Prometo que te escreverei já, com surpresas com as quais não contas.

Ainda te amo. Tanto.

Sérgio.

Alinhavar, 21 de Fevereiro de 2003

Fábio H.L Martins

Mariazinha, tantas saudades!

2006-07-24T23:55:00.000+01:00

ABOUT THE SUCCESSFUL EMOTIONAL RECOVERY OF A GAL NAMED MARIA

Early in the morning she wakes up
She winds her heart around this game
The radio machine is a playing
A song comes on and calls her name

It goes:

"Hey Maria
Stop what you do
Be proud to be ya
If I was in your shoes
Baby I'd get rid of all these blues"

Now she wanna face the facts
And try to make a stand
And to walk that track
'Till the bitter end
They say joy never leaves you
So why would you wanna stay and tease?
Why would you even worry about it?

And I ain't stupid
If that's what you heard
My deeds will prove it
You mark my words
I'm the greatest girl upon this earth

Maria I'm beautiful
Maria I'm adorable
(Maria I'm sexual) - Ups!!! os papás que não vejam isto
Maria But respectable
Maria That's me

Early in the morning she wakes up
She plants a seed and says a prayer
And people they talk talk talk
But she can't hear what they're saying

Here's a message
I finally heard
I can see my future
Stickin' out of the dirt
Now I know just what that's worth

Zita Swoon

A MARIAZINHA é a minha priminha linda que eu quase nunca vejo, aqui vai um poema que é, SELECTIVAMENTE, (espero que nunca precise de uma "emotional recovery", mas, se precisar, que seja "successful") para ela.

MARIA I'M BEAUTIFUL

Parabéns Paulo!

2006-07-24T19:05:00.000+01:00

Parabéns Paulo! Parabéns mas sobretudo Muito Obrigado, por me fazeres sentir tão grato e com tanta coisa fundamental para celebrar neste dia.
Parabéns Amigo. O resto é connosco!

Aos outros amigos que por aqui passarem, sugiro-vos uma passagem pelo blogue do nosso aniversariante, na certeza que serão vocês (como depois, decerto, concordarão) a ganhar! Se estiverem bem dispostos não hesitem em deixar uma mensagem de parabéns(mesmo que vão atrasados). Fá-lo-ão feliz!

O referido blog é "A Gaveta do Paulo", aí à esquerda, em outras estações!

O Inventário do mundo

2006-07-23T18:27:00.000+01:00

"The Bride of the Wind", 1939, Oskar Kokoschka

“O inventário do mundo”

Apreciação a: “Kokoschka” (Globus, Grandes Pintores do Século XX)

Oskar Kokoshka (1886 – 1980) foi um excepcional homem simples, consideração que é diametralmente oposta à possível confusão com um homem excepcionalmente simples, que esteve longe de ter sido. Simples porque viveu no calor convulsivante do século vinte e reagiu aos picos febris como se espera que um homem liso reaja: refugiou-se, indignou-se, reagiu, tentou ajudar, foi solitário e solidário. E no meio de toda esta estreiteza, no coração da guerra, sempre se deixou iludir, quase como uma criança a quem custa ver o seu mundo ser constantemente desmantelado mas que quer acreditar e acredita na sua regeneração. À sua frente sempre a utopia. Consigo sempre as telas e os óleos: armas de arremesso, asas de escape.

Nascido numa Viena impregnada com o espírito fim-de-siécle do resto da Europa, cedo seguiu o ideal de Gustaf Klimt, depressa juntou a sua voz ás de Egon Schielle ou Oto Wagner e se embrenhou na luta pela reformulação do gosto, da arte e dos critérios estéticos centro-europeus – nascia a Secessão.

O seu expressionismo atinge níveis impressionantes nos retratos a que se dedica no início da carreira – “pinturas pretas”- carregados de relevos, de raspagens, de empastes, mas, sobretudo, pejados de mãos. É pelos desenhos das mãos que Kokoschka nos revela o inconsciente Freudiano dos seus retratados. Dito de outra forma são mãos carregadas de vida, de segredos, de poesia.

Depois seguem-se os anos de peregrinação / fuga, em que nada escapa ao seu olhar, à sua agudeza, e em que prossegue num enriquecimento técnico e simbólico, inventariando o mundo.

Tudo isto se pode conhecer neste livro, que por vezes surpreende com a subtileza e pertinência das suas legendas. Contudo é um livro que mostra uma incongruente falta de alcance e um evidente desequilíbrio na profundidade das diferentes fases da vida do artista Vienense. Isto para além de carecer de elementos básicos num livro como sejam um índice, uma paginação (!) ou mesmo um fim.

Sublinhe-se o facto de alguém sempre tão pouco resignado ter assinado todos os quadros com um irónico mas inevitável “OK”.

Se se somasse a totalidade da obra de Kokoschka o quadro resultante seria um fresco do mundo seu contemporâneo.

Fábio H.L Martins, em Cadernos do Alinhavar

De Cláudio Lourenço

2006-07-23T05:51:00.000+01:00

Sintonias

Imagino que neste preciso instante
alguém esteja vertendo em verso
as mesmíssimas palavras que me afloram
mas que falho em dar-lhes
densidade corpórea.
Haveremos por certo de nos interpelar
e chegar a um consenso
que com idêntica precisão
sirva aos nossos intentos
de capturar o esquivo e quem sabe
o indizível,
divergindo apenas no percurso
(o que já é muito)
e no terreno a fecundar.
Nenhum de nós emitirá um só juízo, porém,
sobre as desmesuras acalentadas por ambos.

6/2003

Em Apetecia-me um Blogue está isto e muito mais. A não perder

A profundidade redimensionada

2006-07-23T01:08:00.000+01:00

- “A conversa de Bolzano” (Teorema, estórias) e “As velas ardem até ao fim” (Dom Quixote, Ficção Universal), de Sándor Márai.

É depois destes dez minutos invisíveis passados em frente à intermitência do cursor informático que me arrependo: Arrependo-me de todas as referências elogiosas que aqui fiz a propósito de quaisquer outros livros.

E não fosse eu a pessoa tendencialmente dada ao excesso que estas palavras denunciam e ter-me-ia ficado pela brevidade daquele primeiro parágrafo, confiante em toda a pungência que poderia ter conseguido por ser conciso.

Acabo de ler “As velas ardem até ao fim”, enquanto que “A conversa de Bolzano” é um amigo que tenho há três meses. Interessa-me pouco falar concretamente de qualquer um deles. Existe uma linha que os percorre e une: uma prosa elegante, plena de musicalidade, uma forma tranquila de desvelar toda a inquietude inata à condição humana, um tom interrogativo, um pensamento subjugador. Tão belo quanto inquietante. Márai escreve a argamassa da vida. Debruça-se sobre o seu sedimento. A sua pena era iluminada. A sua chama é inesgotável.

Sándor Márai escreve como quem respira. Em qualquer das obras sobressai um período lento mas brilhante de inspiração, num ritmo dolente, tantas vezes preso em impagáveis detalhes. Depois o livro deflagra irremediavelmente e não sei que pulso galopa mais, se o daquelas páginas se o meu. Chega-se longe, mesmo muito longe. As personagens são desfiadas por camadas, escavadas fundo, e num instante estamos a um nível que os outros nem sequer afloram. É a coragem o nosso veículo, aquele que nos coloca face a face com a verdade.

Sándor Márai escreve a verdade, consciente de que ela não existe. É frequente colocar-nos um caminho – desenha-o em detalhe, cru, tortuoso, cheio de esquinas e de anfractuosidades. Inspira. E zás! leva-nos por ele adentro, não se desviando, antes decepando os obstáculos. Ficamos aturdidos pelo choque, iluminados pela clarividência.

Sándor Márai nasceu em 1900 em Kassa, Hungria (actualmente Eslováquia). Em1989 suicidou-se na Califórnia. Em 1990 foi permitida a publicação dos seus livros no seu País natal.

“A conversa de Bolzano” é um romance que parte de um episódio da vida de Giacomo Casanova relatado pelo próprio num dos 12 volumes das suas “Memórias”. Trata da paixão do grande devastador de corações, mas trata, acima de tudo, de nos colocar na pele de três personagens tendo o condão de nos mostrar o quanto qualquer uma delas tem quer de profundamente admirável como de abjecto e mesquinho.

“As velas ardem até ao fim” conta-nos a história de dois velhos, do seu reencontro passados 41 anos. Um deles erigido sobre um mar de solidão, outro sobre um horizonte de exílio. Ambos suficientemente capazes de perceber a inacessibilidade do tempo anterior. Tranquilos. Ambos convictos de que só se mantêm vivos à espera deste momento.

Se estes livros fossem padrões de respiração, o primeiro seria um resfolegar profundo e longo, o segundo seria um exercício de maior contenção, de uma respiração fina com menores excursões, terminando em forte expiração.

Fábio H.L Martins, em Cadernos do Alinhavar

Dói-me o dia...

2006-07-22T23:51:00.000+01:00

Desabafo-me-te E Amo-te-me .

Mas por telefone que é só entre nós!
Tive um dia difícil. Tão difícil...

O Jornal do dia seguinte

2006-07-22T11:20:00.000+01:00

Luz na madrugada de 26/27 de Abril de 2006, mar

“O Jornal do dia seguinte”

Um rosto sem traços, um par de olhos sem expressão, uma gargalhada gutural sem profundidade – que ecoa, ecoa, ecoa. A fulminante trindade que me percorre, quando o sono se esvai e o novo dia se insinua. E de repente percebo-lhe o significado: Medo. Medo que me povoa os sonhos e segue inexorável, torturando numa moínha fina – as manhãs, os lentos círculos solares, as frágeis despedidas lunares.

Acordo enquanto o meu alter-ego onírico grita estridente, desesperado, cansado. E acordo eu-mesmo: suado, febril, ofegante, estriduloso.

De relance percebo, no espelho, estampada e descarada, a expressão inequívoca do atordoamento. Enquanto escolho apenas uma das escovas, na tentativa de abreviar a minha passagem pela divisão que me mostra, racionalizo. Tento dar ordem à tempestade cataclismica que me inquieta (escolho a dos dentes) e pensar: “é só imaginação”; “vais ver que não passa de uma motivação lógica”. E invariavelmente chego a: “e se deliro, e se me torno psicótico, e se são alucinações, e se o meu avô foi mesmo esquizofrénico, e se...”.

Interrompo-me com a fuga, tranco os pensamentos na casa de banho, visto-me depressa, dirijo-me ao café.

Tudo começou à duas semanas atrás, no café. No “meu” café.

Todos os dias; à mesma hora, na mesma mesa, juraria que bebendo o mesmo café e comendo a mesma meia-torrada, vestindo a mesma gabardine grená, com a mesma expressão ténue que os meus sonhos exageram: o mesmo homem. Nada que me inquietasse não fosse eu ter percebido que, tendo ele um jornal com o mesmo título do meu, se fazia destoar porque a capa do dele era diferente. Ainda pensei: “edições diferentes do mesmo diário”. E por aqui me tinha ficado não fosse a repetição ter-me tornado maníaco. E comecei a sentar-me na mesa mais próxima. E tentei espreitar-lhe por cima do ombro. Mas ele era...fugidio.

Até que há dois dias aconteceu: ele levantou-se e foi à casa de banho. Pálido, espreitei:17 de Junho. Olhei para o meu:16 de Junho. Esfreguei os olhos. Confirmei. Levantei-me, caí, paguei a conta e saí a correr. Olhei para trás e ele chegava à mesa, com um sorriso sardónico firme por baixo do bigode alinhado.

E desde aí invadiu-me os sonhos.

Chego ao café. Hoje vou confrontá-lo. Nem o director de um jornal o pode ter com tanta antecedência.

Quando entro esbarro com uma gabardine grená que sai. Olho para A Mesa: Ninguém para além do Jornal. Hesito. Olho para trás e ele corre fintando o trânsito. Decido-me. Persigo-o desenfreado, e ele, claramente, foge. Não sinto o martelar do cansaço, mas o coração corre mais que eu.

De repente ouço: um chiar agressivo. De repente ouço: gritos e buzinas. De repente sinto: dor, anestesia, frio. De repente percebo: nada.

No café repousa o Jornal e no canto superior esquerdo da capa está escrito: “Jovem promessa do teatro português morre atropelado em trágico acidente em cadeia”.

Terá a morte vindo avisar-me? Dar-me uma segunda oportunidade?

Se eu soubesse que a morte veste grená, alinha o bigode e se anuncia...

Fábio H.L. Martins, Maio de 2003

Boa noite amigos

2006-07-21T00:53:00.000+01:00

Tantos que passaram por aqui hoje! Obrigado

José Carlos Fernandes

2006-07-20T06:36:00.000+01:00

Insónias... de novo! Que fazer com elas...
José Carlos Fernandes é, para mim, um génio.. Aqui uma pequena amostra, com a colaboração do meu scanner.. não é, nem pretende ser, ilustrativa, apenas bem humorada. Nada como "A pior banda do mundo", pena a gratuita afronta ao Michael Bolton.

2ª carta do Alinhavar

2006-07-20T02:50:00.000+01:00

Querida Lúcia,

enquadrado entre as duas luas, a que me transporta e a que me ilumina, volto a escrever-te sem esperança.

Esta afirmação inaugural, que tão de súbito me caiu no papel, e que tão inesperadamente me fez deter durante um período indeterminado, pensativo, parece-me agora muito menos absurda! Quando, querendo apenas aludir à inexistência de ti como destinatário, me manifestei descarregado de expectativa, e depois me li caracterizando-me dessa forma, senti o baque da generalização sob a forma de um arrepio que na altura não deslindei!

Deixei então esta carta naquele primeiro ponto final, que me servia afinal de janela de dois sentidos, entreaberta entre a minha mente e aquela noite húmida! Decidi parar de escrever! Decidi reflectir, como se de alguma forma houvesse algum interruptor onde se activassem ou desactivassem as inescrutáveis sinapses do pensamento ( e que idílio seria essa existência em off).

Passei metade da noite a estibordo, consumi cigarros a ritmo de bolina em dias sem fôlego, e apreciei os fantasmas disformes desintegrarem-se na sua curta ascensão. Não medi se foi mais o que pensei ou o que lembrei, sempre empurrado pelas palavras que antecedem o primeiro ponto final.

Volto agora sem poder assegurar-te qualquer das palavras que escrevo, mas igualmente destituído de quaisquer medos. O arrepio dissipou-se lento. Como vês mantive a frase que até aqui nos trouxe. Assumo-me desesperançado, e por mais que dessa forma possa chocar os espíritos mais cépticos, vou mais longe na certeza de dizer que não: Não, a esperança não é a última a morrer! Quase um mês depois de ter deixado a doca pondero pela primeira vez os reais motivos pelos quais o fiz. Talvez infantilmente te diga que amo viver, amo a vida na sua totalidade de sinais e perfumes! Mas aos 44 anos descobri-me num ponto em que não sabia o que esperar de um caminho que outrora escolhi. Como sem esforço percebes, passar o Tempo a deixá-lo passar, funcionar como filtro roto de uma vida que flui em redor mas não através, é provavelmente o pior pesadelo de quem, como eu, a ama! Não me motiva minimamente ajudar os enfermos e mostrar o apurado técnico do corpo humano que aprendi a ser e agrada-me menos sentir a gratidão pegajosa por actos que fiz a tão contragosto! A hipocrisia agoniava-me, não tanto aquela com que os outros me tratavam como a com que eu lhes respondia. Sempre cortês e amável, sempre! Conformei-me, pelo menos durante 6 anos, a esta modorra. Mantive contactos informais com quatro pessoas. O meu pai, o professor Braga Menezes (director de serviço), a Margarida (enfermeira-chefe) e o Sr. Aníbal (que me vendia o jornal todas as manhãs). Comuniquei-lhes em detalhe e com antecedência aquilo que a ti não tive coragem de fazer e deixei para a véspera!

O meu pai disse:

“ saíste-me um maluco! Não te condeno nem às tuas ideias idiotas! Devias ter-me conhecido quando era novo! Lembro-me de uma vez que ||.. Mas agora conta cá ao velhote: quem é que levas contigo?”

O director disse:

“ Por mim tudo bem doutor...promovo o Abecasis a consultor. Deixe-me o processo da cama 17 terminado e entregue à minha secretária a nota de alta da 22. Boas Férias!”

A Margarida disse:

“Ah doutor! Vou sentir falta da sua má disposição! Não se esqueça de me mandar um postal. Quer que mude o soro da Sra. Gertrudes?”

O Sr. Aníbal disse:

“ O.k. Sr. Doutor! Quer que lhe vá guardando algum jornal? Já agora...se não é indiscrição...sabe aqueles medicamentos que tomo para o coração?.. já estão quase no fim...se me pudesse passar uma ou duas receitas...”

Fui lentamente burilado numa personagem de mim, do que me conheço, e um dia abri os olhos percebendo o que desconheço! Assustei-me! Detestei-me! Comecei por perceber que à muito não era visitado por qualquer tipo de emoção, e só a custo consegui perceber o que eram esse medo e esse ódio. Senti as restrições na minha vida interior baralharem-me até aos vocábulos. Deixara efectivamente de saber o que eram a tristeza e o seu oposto, a fragilidade e o fulgor, a sedução e a calma, a agitação. Tudo se apagara e restava-me o mais primário de mim, o criado, o transformado, o que era falso! A farsa tomara o meu lugar por completo!

E o que é a esperança senão um conceito que os homens tentam a custo insuflar, roubando-lhe em verdade e acrescentando-lhe em aproximações.

Dei-me conta agora que a esperança é alimentada à custa do adiamento e da ilusão. Para mim só faz sentido falar dela quando se a cruza com espectativa! Habituei-me durante anos saturados de nada a confundi-la com esse adiamento, caí no erro de vestir o hábito de encarar o futuro, de me iludir com inexistências que de tão irreais me são agora impossíveis de nomear. A que é que me agarrei? Nada havia a esperar daqueles dias que passei à espera. E esperei. De onde me vinha o ânimo?

Enfim morreu-me a esperança, mas não eu! Descobri depois do óbito que se pode sobreviver ao mesmo. Penso agora que reuni ,de facto, as condições necessárias para levar a cabo o real suicídio humano. Quando me reencontrei estava em plena posse de todas as minhas capacidades intelectuais. Sem ponta de descontrolo emocional, sem tragédia que abruptamente me desamparasse. Enfim, poderia, na plenitude da minha inteligência decidir: vou acabar comigo, não porque queira fugir à dor mas porque acabei, porque quero!

Optei no entanto por erigir a minha própria ressurreição! E cá estou.

Tu leitor anónimo que eu queria que fosses Lúcia; tu e muitos “tus” a quem o primeiro decida mostrar esta linhas, decidirás agora pela minha loucura, ou contraporás que se renasço me vejo reinvestido dessa esperança. Não concordo. Não na minha forma de olhar. Olho para a frente, para toda a fluidez que sobre mim tem avanço, para todas as marés e vidas nela contidas, que parece que se movem com um propósito; e apesar de serem estas as minhas parcas referências, ainda assim me sinto destoar! Renasço apaixonado, renasço feliz, mas renasço despreocupado em relação ao que fazer amanhã para me manter nesta harmonia! Para onde vou? ,por onde vou? , onde estou?, ONDE QUERO ESTAR?, são tudo questões ás quais não te consigo responder!

Talvez amanhã nada disto tenha validade para mim, talvez num amanhã tenha saudades de alguma coisa que deixei para trás! Agora sinto-me bem aqui.

Minha Lúcia, gosto mais de ti! Perdoa-me o egoísmo!

Prometo que te escreverei em breve para que partilhes comigo a descoberta desta imensidão inquieta que é o mar! Só agora, que o sono me esgota e o balançar calmo da água me faz sentir entorpecido me lembrei que não te contei novas deste mundo. Da próxima carta faço postal escrito.

Até breve.

Sérgio

Alinhavar, 4 e 6 de Outubro de 2002

Fábio H.L. Martins

Sombra de homem nenhum

2006-07-19T23:34:00.000+01:00

(fotografia da chegada ao porto de Le Havre a 27/4/2006)

“Sombra de homem nenhum”

Uma sombra perdida numa multidão de homens exultantes. O sol no pináculo do seu ciclo lança-se a pique: É meio dia.

Uma sombra sem homem. Pensa:

Ainda há minutos éramos multidão de espectros cinzento-apagado, disformes, dançantes, esguias e escorreitas, estendidas e agrilhoadas aos pés de carne do nosso molde humano. E eu senti-me perdida, porque de todas nós só eu não tinha a minha metade física. Afligi-me primeiro por me sentir diferente e só depois percebi que me era concedida uma liberdade inédita no meu mundo reflectido. Tentei perceber as delícias da possibilidade de decisão nos gestos, mas cedo me apercebi que, quem sabe à custa de uma prolongada clausura de ímpetos, todo o movimento me era interdito. Parecia perra. Percebi que precisava do meu equivalente animado para me insuflar, para me fazer sentir existente. E então decidi: assim não existo, e se assim é, nada me permite acreditar que a minha outra metade exista ainda. Ou também. É provável que também ele se sinta (ou esteja verdadeiramente) perdido, desorientado, acabrunhado pela imaterialidade a que a luz o condena.

O medo da passagem do tempo dilacera-me devagar. Não quero que ele prossiga sem que eu entenda o que se passa. Apetece-me paralisar as nuvens, acreditar que é a terra o centro do universo e congelar o sol, ali em cima. Assim todas as outras sombras continuariam na sua sesta, encolhidas debaixo dos corpos e formas. E eu estaria sozinha. Poderia procurar e ser procurada. Mas dentro de minutos todas voltarão para o seu baile desenfreado, para a sua existência eternamente a dois, numa cumplicidade eterna e imune: a ciúme, a fugas, e até a palavras. Serei eu a única sombra incapaz? A única que falhou na tarefa inata de estar perto? Desejo ao menos que se faça noite, e que a penumbra me abrace e me esbata os contornos. E condene todas nós ao amanhã.

O chão desliza imperceptivelmente, indiferente a quaisquer desejos, o astro luminoso deixa-se ficar, chegam as outras silhuetas que de imediato se anexam aos respectivos amantes. Uma sombra perdida pensa:

Existirá maior solidão que a que se sente quando a companhia chega? Haverá maior vileza que a ausência de memória? Que posso procurar se me parece que a minha existência começou com a angústia do isolamento?

Nisto abre-se um clarão perto dela, alguém se aproxima com um séquito exuberante atrás, por instantes pensa: “ que sombra estranha ele traz, não pode ser dele. Então é ele. Fui encontrada”. Mas apercebe-se do guarda sol.. Fica à espera. Da amálgama de sons que explode naquela praça calcetada apenas ouve algumas palavras. As suficientes: “e foi aqui que o nosso Juanito se tornou um Deus”, ”mais de 800 kg de músculo selvagem:”, ”brindemos à sua coragem”.

Uma sombra que não o é, pensa:

Agora lembro-me! Sou mancha de sangue e estou aqui entranhada. Sou suspiro de touro e em vez de simbolizar vergonha significo valentia! Aos pés de que homem me queria eu agarrar? Não sou sombra de homem nenhum. Sou de todos.

Fábio H.L. Martins, Maio de 2003

Inspirações

2006-07-19T22:33:00.000+01:00

Um contemporâneo activo, com um excelente site, onde vou frequentemente buscar inspiração e roubar ilusões.. Eric Fischl (auto retrato em baixo) merece a nossa atenção e vai tendo a minha... Deixo-vos a sugestão. A colecção Berardo (corpus) tem uma tela que merece ser vista ao vivo e que está já aqui no CCB.
De baixo para cima "The artist portrait"; "Bed, Chair, Head to foot"; "Bad Boy"; Bad, Chair; Changing".

Deixo-vos os link: http://www.ericfischl.com

1ª Carta do Alinhavar

2006-07-11T05:23:00.000+01:00

Lúcia:

fujo aos meus usuais lugares comuns, à minha familiar e inocente hipocrisia e não começo por inquirir aos céus se te lembrarás de mim. Aliás, talvez até melhor se adequasse à tua memória um início de mensagem tímido, fácil e fugidio. Não deixa ,contudo, de ser risível, que tendo eu partido para esta secretária na tentativa de expurgar de mim toda a minha habitual covardia, tenha começado precisamente por utilizar um verbo que me é tão penoso e tão bem me ilustra; em primeiro lugar a meus olhos, depois, se a mais alguns ( e cá estou eu a não dar por certas as mais irrefutáveis verdades), evidentemente aos teus.
Nesta altura sinto que contrariamente a toda a minha vontade te deixei bem no meio do meu turbilhão mental. Nunca foi minha capacidade tornar a minha mente inteligível e o meu pensamento fácil de acompanhar. Felizmente não sinto que essa incapacidade alguma vez tenha reflectido uma real desordem da minha consciência. O que aparento de caos ,acredita, não tem correspondência na minha real essência. Terão sido talvez o medo, a fuga, a hesitação que sempre mascararam a minha imagem. E como queria que assim não fosse.. Sabes como tive uma infância feliz, sabes até como era olhado como prodígio pelas habilidades simples pelas quais me habituei a ser admirado. Não terá sido aí que alguma coisa falhou.
Não te escrevo para me redimir de nada do que sou, do que me fiz e com isso eventualmente te tenha feito. Perceberás adiante, que na verdade nem sequer te escrevo. Terei mesmo legitimidade para questionar se de facto escrevo. Não, não deliro nem tento aludir à minha longa ausência para poeticamente invocar a inexistência. O que quero dizer é que talvez não possa afirmar que TE escrevo se parcas são as possibilidades de vires a conhecer estas linhas. Sendo a motivação pela qual redijo a de delinear uma carta para ti, compreenderás agora, que ,em suma, não sinta que de facto escrevo.
Talvez seja por isso que todo o pensamento tome forma tão descuidado, tão livre. Sabe bem, conceder-me agora a liberdade de escrever o que me aprouver. Nunca, como nesta situação, o atroz egoísmo que me morde o espírito me fustigou menos.
Lembrar-te-ás de mim, por certo, como um rapaz sonhador, um jovem idealista e um projecto de homem progressivamente acanhado e escondido por trás do pressuposto social. E com propriedade o fazes. Se é certo que acredito que ninguém em sã consciência poderá livrar o peito da opressão causada pelos próprios defeitos, não menos verdade o é que, ainda assim, a maioria de nós sente capacidade suficiente para julgar os outros e desdenhar das suas imperfeições. Acho que isso se deve fundamentalmente à facilidade com que cada um de nós dá absolvição aos próprios actos. Mas dar-lhes absolvição não significa esquecê-los, talvez atenuá-los e muitas vezes nem isso. Eu vivo incomodado com os desvios que tomo em relação à minha vontade, e quando a esta cedo, algumas vezes me atormento por me achar (e me tornar, de facto) egoísta e presumido. Percebes agora se te falar em desorientação?
Habituei a proteger-me sob a égide da loucura. Pensava para mim - “estou a endoidecer”-, e percebo agora como teria sido escarnecido se alguém de alguma forma me adivinhasse o pensamento.
Tenho necessidade de escrever como se fosse uma pessoa importante, o que na verdade sou...para mim mesmo. Sinto-me sempre a pessoa mais importante do Mundo, não me esquecendo, contudo, mesmo não tendo em conta a concepção do Absoluto, mas apenas do ponto de vista do senso comum, que não tenho a mínima importância. Que importaria ao Universo que eu nunca tivesse nascido? Que importa Demócrito, que importa Platão, que importa Picasso? Que importam se o Tempo não parará até parar definitivamente?
Comunico-te que decidi soltar as amarras, no sentido lato e literal.
Vendi a casa que conheces, os carros, a bicicleta, as acções e a maioria dos bens que 19 anos e 11 meses de vida hospitalar me permitiram adquirir. Não foi fácil, como podes imaginar pelo conhecimento que tens do meu apego às coisas “insignificantes”.
Com parte desse dinheiro comprei um barco em vésperas de afundamento. Preferi assim, pois pude passar os últimos seis meses a ressuscitá-lo e a fortificá-lo. Além de assim me ter ficado por quase metade do preço, ainda tem a vantagem de, dentro de certos limites, estar como eu o idealizei. Chamei-lhe “Lua”, depois de várias hipóteses que me pareceram ocas. Como sabes sempre tive uma inexplicável paixão pelo mar, e apesar de pouco saber dele e menos ainda de como se pode dominá-lo (ou deverei escrever, “de como evitar que ele me engula”?) aventuro-me a dissecá-lo devagarinho. Finalmente tirarei o pó ao diploma do curso de navegação que fiz à tanto tempo. Parto sem rumo, e imagino-te a chamares-me insano ao saberes que propositadamente parto sem qualquer noção geográfica. De propósito evito quaisquer mapas e levo apenas uma bússola. Tenho todo o Tempo ao meu dispor, o combustível que me foi possível armazenar e conto com os favores do vento para quando este se acabar. Para que se torne tudo mais claro digo-te que não pretendo voltar a terra. Jamais!
Não se trata de um suicídio como a esta altura, se lesses esta carta, poderias estar a pensar.
Opto por uma outra forma de vida, com coragem, para que, quando esta me faltar, eu saiba que é porque já a tive.
Como te disse, solto as amarras que aqui já me envolviam com tanta lassidão que tudo o que faziam era quitar-me movimentos mais amplos.
Se me permites a inconsequência de te chamar amor: meu amor, parto feliz, e em mim sinto subir a adrenalina a níveis que não me lembro de ter subido antes. Do azul para dentro tudo parece poder ser meu.
Se a viagem for curta, seja pelo que for que a interrompa abruptamente, não terei sobre os meus despojos um epitáfio que assinale o que fui ou para quem fui, mas parto com a viva esperança de com o meu leme poder rasgar na água uma mensagem que só eu poderia ler se um dia trocasse o azul revolto dos mares pelo azul esbatido e tranquilo dos céus.
Se estás curiosa em relação ao que levo comigo, digo-te que além do indispensável, levo a máquina de escrever, papel, lápis e todos os rascunhos meus que tinha guardados. Não evitei seleccionar alguns livros, duas almofadas, 23 fotografias, algum tabaco, um frasco vazio de um perfume teu, o Mischa (aquele velho peluche azul), o telemóvel (?), gin, vinho do porto, água tónica e uma quantidade considerável de copos.
Questionarias porque menciono os copos, não questionarias? Porque lhes destino uma função bastante diferente daquela para a qual existem. Desde que decidi partir, percebi que me seria impossível perder todo o contacto com os que cá ficam. Como também me agrada manter a liberdade de escrever assim descuidadamente, e porque, uma vez escritas, as cartas não mais farão sentido perto de mim, decidi lançá-las às marés em copos. Compreendes assim que seja impossível que venhas a ler esta ou as próximas mensagens que te destinar. Exclui as garrafas por uma simples questão volumétrica, de economia de espaço.
Esta é pois a primeira carta que te escrevo desde há 8 anos, a última que te escrevo em terra.
Parto amanhã e ao fim da tarde lanço o meu primeiro copo!
Adeus!
Sérgio

Alinhavar,12 de Setembro de 2002
Fábio H. L. Martins

Morangos Silvestres - Ingmar Bergman

2006-07-02T00:51:00.000+01:00

A Matéria dos meus sonhos estava filmada 20 anos antes de eu nascer.

O mal é mecânico

2006-06-18T00:16:00.000+01:00

quase burocratizado, e, sem que seja uma perspectiva optimista (bem pelo contrário), alheio ao pensamento. MAL presume irreflecção, falta de meditação sobre as consequências! O que não o desculpabiliza. Agrava!

O Mal é mecânico

2006-06-17T00:47:00.000+01:00

... estou a pensar nisto... vou desenvolvendo em breve.

Com atraso...

2006-06-15T21:06:00.000+01:00

... mas importância. Dar voz a palavras que estranhamente se calam quando não é o momento:

"Gastar Palavras" - estórias de Paulo Kellerman, da editora deriva, vencedor do grande prémio do conto Camilo Castelo Branco /Associação Portuguesa de Escritores. Já está aí, tão tímido e escondido, já em segunda edição, nas fnacs..
Talvez a timidez tenha a ver com alguma protecção que "eles" (essa entidade deliciosa) queiram fazer à inocência das massas.
Sublime, como o Paulo.

o nome...

2006-04-17T04:07:00.000+01:00

It was the dirty end of winter
Along the loom of the land
When I walked with sweet sally
Hand upon hand
And the wind it bit bitter
For a boy of no means
With no shoes on his feet
And a knife in his jeans

Along the loom of the land
The mission bells peeled
From the tower at saint mary’s
Down to reprobate fields
And I saw that the world
Was all blessed and bright
And sally breathed softly
In the majestic night

O baby please don’t cry
And try to keep
Your little hand upon my shoulder
Now go to sleep

The elms and the poplars
Were turning their backs
Past the rumbling station
We followed the tracks
We found an untrodden path
And followed it down
The moon in the sky
Like a dislodged crown
My hands they burned
In the folds of her coat
Breathing milky white air
From deep in her throat

O baby please don’t cry
And try to keep
Your little head upon my shoulder
Now go to sleep

I told sally in whispers
I’ll never bring you harm
Her breast it was small
And warm in my palm
I told her that the moon
Was a magical thing
That it shone gold in winter
And silver in spring

And we walked and walked
Across the endless sands
Just me and my sally
Along the loom of the land

O baby please don’t cry
And try to keep
Your little head upon my shoulder
Now go to sleep

NICK CAVE

Boa noite...

2006-04-01T04:04:00.000+01:00

..longa noite, de insónia forçada! Quero deixar uma mensagem a um amigo, e crio, em 10 segundos, um blog... bem me tinhas dito Paulo.
Um beijinho e um abraço a quem os quiser receber...
Por agora deixo a mensagem ao meu amigo..
Até breve!